А если я начну выбирать себя — не останусь ли я один?
А если я начну выбирать себя — не останусь ли я один? Хорошо. Допустим, я начну чаще спрашивать себя, чего хочу. Не поеду, если устал. Откажусь, если мне неудобно. Скажу, что мне что-то не нравится. Буду чаще выбирать то, что подходит мне. И что дальше? А если так делать постоянно — рядом вообще кто-нибудь останется? Вполне разумный вопрос. Потому что отношения (не только романтические!), в которых каждый делает исключительно то, что хочет, не учитывая другого, вряд ли можно назвать близостью. Но и отношения, в которых один постоянно отказывается от себя, чтобы не потерять другого — тоже. Где же тогда граница? Представьте, что вы с близким человеком собираетесь в отпуск. Вы хотите в горы. Он — к морю. Если выбирать себя означает: «Мне всё равно, чего хочешь ты. Едем в горы» — это не про уважение к себе. Здесь желание одного просто становится важнее желания другого. Но возможен другой вариант: «Конечно, поехали к морю». Хотя вы третий год мечтаете о горах. Почему согласились? Потому что море вам тоже нравится и в этот раз вам действительно хочется сделать приятно близкому? Или потому что внутри промелькнуло: «Если я буду настаивать, мы поссоримся. Он(а) расстроится. Решит, что я эгоист(ка). И мы вообще никуда не поедем. Лучше уступить». Снаружи поступок один и тот же. Вы согласились. Но внутри это могут быть два совершенно разных решения. «Я слышу себя и всё равно выбираю уступить тебе». Или: «Я отказываюсь от себя, потому что боюсь потерять тебя». Вот здесь и проходит важная граница. Выбирать себя — не значит всегда делать только то, что хочется. Мы живём среди людей. Любим их. Заботимся. Уступаем. Меняем планы. Помогаем, даже когда не очень хочется. Вопрос не в том, уступаю ли я вообще. А в том, есть ли в наших отношениях место и для меня тоже. Могу ли я сказать: «А я хочу по-другому» — и не ждать, что после этих слов отношения окажутся под угрозой или может возникнуть очередной конфликт? Другой человек при этом вполне может расстроиться. Ему может не понравиться мой выбор. Он может хотеть совсем другого. Но его недовольство само по себе ещё не означает, что я поступаю неправильно. Как и моё желание не означает, что другой обязан с ним согласиться. Где-то уступлю я. Где-то уступишь ты. Где-то мы найдём третий вариант. Но не потому, что один из нас боится потерять другого, если проявит себя. И вот здесь всё может оказаться гораздо сложнее, чем кажется. Человек далеко не всегда понимает, почему обычное: «А я хочу по-другому» вызывает внутри столько тревоги. Почему чужое недовольство хочется немедленно исправить. Почему несогласие ощущается не просто как разница во мнениях, а почти как угроза отношениям. За этим могут стоять совершенно разные истории. И добраться до своей самостоятельно бывает непросто. Именно с этим мы постепенно разбираемся в работе: откуда появился такой страх, что сегодня его поддерживает и действительно ли собственные желания способны разрушить отношения — или человек давно живёт с этим ожиданием. Потому что если внутри есть убеждение: «Чтобы сохранить близость, мне нужно быть удобным» — даже маленькое «я хочу» будет ощущаться почти как риск. И тогда задача не в том, чтобы научиться всегда выбирать себя. А в том, чтобы перестать воспринимать самого себя (свои выборы) как угрозу отношениям. Потому что близость — это не когда один становится удобным продолжением другого. И не когда каждый живёт исключительно для себя. Это пространство, в котором есть место для двоих. Где я могу учитывать тебя, не отменяя себя. А ты можешь учитывать меня, не отменяя себя. И, возможно, настоящий вопрос звучит не: «Если я начну выбирать себя, не потеряю ли я отношения?» А: «Есть ли в этих отношениях место для меня настоящего — со своими желаниями, чувствами и своим “нет”?» 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram