«Я хочу… Но...»
«Я хочу… Но...» Представьте, что вам подарили подарочный сертификат. На нём написано: «Можно потратить только на себя». Не на детей. Не на мужа или жену. Не на родителей. Не на что-нибудь полезное для дома. Только на себя. И вот тут у некоторых начинается самое интересное. «Ну… мне вроде ничего не нужно». Хотя нужно. Новые наушники. Массаж. Книга. Поездка на выходные. Дорогой крем, который давно хотелось попробовать. Но почти сразу рядом с желанием появляется второй голос: «Зачем тратить деньги на ерунду?» «Можно было купить что-нибудь полезное». «У детей сейчас расходы». «Как-то эгоистично…» И желание словно должно сначала пройти внутреннюю комиссию и доказать, что имеет право существовать. Причём дело далеко не всегда в деньгах. Можно хотеть провести вечер одному, но чувствовать вину перед близкими. Не хотеть ехать к родственникам, но думать: «Ну как я откажу?» Хотеть сменить работу, а внутри слышать: «А как же коллектив? На меня рассчитывают». Хотеть, чтобы сегодня ужин приготовил кто-то другой, и тут же ловить себя на мысли: «Да ладно, сама сделаю». В прошлом посте мы говорили о том, что человек может настолько привыкнуть ориентироваться на других, что на вопрос «А чего хочешь ты?» действительно отвечает: «Не знаю». Но есть и следующий слой. Порой человек уже знает, чего хочет. Просто ему трудно разрешить себе это выбрать. Потому что где-то внутри собственное желание автоматически связывается с чем-то неприятным: я эгоистичный; я неблагодарный; я кого-то разочарую; на меня обидятся; хорошие люди так не поступают. И тогда возникает странная ситуация. Человек может быть взрослым, самостоятельно принимать серьёзные решения, отвечать за семью, работу, деньги… Но чтобы выбрать что-то для себя, ему словно по-прежнему требуется чьё-то невидимое разрешение. На консультациях за таким чувством вины мы обычно смотрим глубже самого: «Ну разрешите себе». Потому что чувство не возникает из воздуха. Важно понять, почему именно собственный выбор переживается как что-то опасное или неправильное. Что человек ожидает после своего «я хочу»? Чужую обиду? Осуждение? Конфликт? Отвержение? И действительно ли это происходит сейчас — или когда-то такой способ подстраиваться помогал сохранять отношения и стал привычным? Здесь постепенно появляется важное различие: учитывать желания другого — не то же самое, что отменять свои. Близость не требует, чтобы один человек постоянно "исчезал" ради удобства другого. И, пожалуй, один из важных моментов возвращения к себе наступает тогда, когда после: «Я хочу…» внутри больше не приходится автоматически добавлять: «…но, наверное, не стоит» 🤍 ✍️TГ: https://t.me/olga_aip ✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram