Психолог Надежда Краснобаева Консультант по хим.зависимости
Здоровье · 25 сентября 2026 г.
Я сегодня первый раз в жизни застряла в лифте.
Я сегодня первый раз в жизни застряла в лифте. Застряла ли я или сама себя замуровала, это большой вопрос.) Сегодня вечером у меня начинается сертификация, именно сегодня ничего глобального не предвидится.Вечером обычно у нас шеринг и следующие два дня плотно работаем. Так вот, про лифт. Захожу в лифт, дверь не закрывается, иногда её нужно придержать, чтобы она закрылась и я решила придержать. В итоге, дверь закрылась, кнопки не работают, дверь заклинило, хорошо, что это был первый этаж и не отключился свет, это было и приятно и удивительно одновременно, ну и нервно конечно. Нажимаю кнопку, диспетчер отвечает и просит понажимать кнопки, я говорю, что они не работают.Говорит,что вызовет службу, чтобы мне открыли дверь. На мой вопрос:Скажите, пожалуйста, а сколько примерно ждать? Раздражённым и недовольным голосом отвечает мне:Ну, а я откуда знаю.... Пауза.... минут 15-20, добавила она. -Спасибо, говорю я. И думаю, хорошо, что у меня нет панических атак, а то с такой "поддержкой", паника бы только усилилась. Ну, хорошо, 20 минут я подожду, села в лифте на пакет, достала книгу, решила почитать. Скучно. Позвонила мужу, он спустился, попробовал дверь не открывается. Решили ждать и разговаривали через дверь. Потом ещё раз жму кнопки, не работают. Пробую отодвинуть дверь лифта и она с лёгкостью открывается. Шок и смех. Удивлённо смотрю на мужа и говорю. Оказывается, я сама себе устроила ситуацию, где меня нужно спасать, а дверь-то отрывается изнутри. Зачем? Мне нужно быть слабой? Проверка мужа? Сопротивление перед сертификацией? Исходя из своей сегодняшней терапии делаю вывод, что слабой быть безопасно. Быть сильной-это зависть, конкуренция, успех, отвержение. Сработал старый сценарий. Мой терапевт сильно поддерживает мою сильную часть, которую я все время хочу спрятать. Осознала, разозлилась, достала обувь со змеиным принтом, надела косуху, собрала волосы и еду. Это плоды моей терапии, я не стала бесчувственной, бестрашной. Я по прежнему живая, чувствительная и периодически проваливаюсь в старые сценарии. Быстрей выхожу из них и честно могу говорить, что мне страшно. Головой я понимаю, меня не будут "валить", стыдить и наказывать, но у меня есть очень много, где делали именно так. И моё бессознательное так меня хранит. Спасибо ему конечно, но порой оно забывает, что я не малышка, которую нужно прятать и у меня достаточно устойчивости. Поэтому не ругаем себя, а помогаем себе и опираемся на факты и свои сильные стороны, меняем среду, обращаемся за помощью. Это путь к здоровью. Подавлять и скрывать свои чувства, путь к неврозу. Такие дела)