«Слыш… Психолога выключи!»
«Слыш… Психолога выключи!» В прошлом посте я рассказал, как психолог в роли супруга может оказаться в позиции «дисквалифицированного». Но есть ещё одна ситуация — не такая драматичная. И на этом закроем тему «психолог в супружеской паре». Даже если вы как психолог успешно поработали со своим партнёром, вы неизбежно узнаете много болезненных вещей. Это корни того самого поведения, которое запускает конфликты и напряжение. И как специалист вы уже не сможете не замечать повторов этого поведения в обычной жизни. Появится соблазн мягко указать партнёру на знакомые механизмы. Но партнёр может воспринять это как «припоминание откровений», как намёк на его/её несовершенство, как упрёк 😠. Уже неприятно. Но допустим, супругу или супруге психолога хватает мудрости и любви, чтобы принять: да, знания психологии иногда использует — но во благо, чтобы улучшить отношения. Окей. Принято. Понято. 🧘♀️ Но дальше включается другая мысль: «Я замуж выходила за человека, а не за специалиста. И если он/она опять начнёт включать психолога там, где не просили — я это пресеку». И вот наступает момент. Обычный разговор. Обычная тема. Но партнёру кажется, что вы снова «подключили психологию». И тогда звучит та самая фраза: «Слыш… Психолога выключи!» 🛑 Иногда — в шутку. Иногда — с полуулыбкой. Иногда — как лёгкий укол. Психолог‑партнёр, конечно, может подыграть, перевести всё в юмор, и ситуация вроде бы растворяется. Но… Есть риск, что с этого момента любое ваше слово — даже обычный здравый смысл — начинает проходить через фильтр: «Так, он/она это сейчас как муж/жена сказал(а) или как психолог?» ⚖ И дальше возможны три сценария. 1️⃣ Хороший сценарий Партнёр уверен в себе, умеет замечать момент «включения психолога» и спокойно спрашивает: «Это ты сейчас как муж/жена или как специалист говоришь?» Вы проясняете — и идёте дальше. Никакой драмы. 😓 2️⃣ Напряжённый сценарий Любой трудный разговор превращается в интеллектуальное фехтование ⚔. Психолог объясняет свою позицию, а партнёр, подозревая «профессиональные штучки», начинает бороться за свою точку зрения сильнее, чем нужно. Иногда даже не потому, что спор важен — а потому что хочется «не проиграть технике». 3️⃣ Самый трудный сценарий Если партнёр услышал что‑то неприятное про себя, появляется соблазн не обсуждать суть, а отбиться фразой: «Не надо тут психолога включать» 😠. И всё — диалог замораживается, чтобы не углубляться в спор. Тема уходит в разряд «лучше не трогать» 💣, а конфликт висит в воздухе, не решённый, не проговоренный, просто отложенный «до лучших времён». Сколько таких замороженных тем накопится за годы — никто не знает. И никто не знает, чем закончится момент, когда этот «могильник накопленных обид и напряжений» наконец вскроется 💥. 👉Вот почему — конфликт ролей, — невозможность честной конфронтации, — риск разрушения отношений — это всё про одно и то же: когда партнёр видит в тебе не мужа/жену, а «включённого психолога», отношения начинают шататься. В следующем посте я расскажу о ситуациях, когда друг-психолог — это коллега на работе. Сможете всё взвесить и выбрать наиболее оптимальный для вас вариант общения. Кстати, если замечали другие реакции в паре, где один из партнеров — психолог, поделитесь. ❤️ Было интересно - лайк и репост! Пересылайте кому может быть интересно. 🍀 ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ если еще не подписаны. #психологавыключи #запретыдляпсихологов #психолог #психологонлайн #психологвадимелисейцев #вадимелисей