СКАЗЫ ОТ ЭЛИ: О НАС ЛЮДЯХ И НАШИХ ТАРАКАНАХ
СКАЗЫ ОТ ЭЛИ: О НАС ЛЮДЯХ И НАШИХ ТАРАКАНАХ Сказ 1. О том, как самый умный психолог в мире чуть не поехал сам кукухой, а потом пошел к другому такому же. Жила-была в тридевятом царстве, в тридесятом государстве (где интернет ловит только если выйти на балкон с бубном) одна очень умная голова. Звали ту голову Марфа Ивановна, а по-простому Марфа. И была она самым лучшим психологом на всю округу. К ней записывались за год, а очереди из невротиков стояли аж до дремучего леса. Бабки с паническими атаками записывали внуков в очередь с рождения. Но вот беда, даже у самого лучшего психолога в голове жили свои тараканы. Не простые, а с дипломами, учёными степенями и парковкой на территории мозга. Один таракан шептал: «Ты устала, но терпи, терпи, терпи, сапёр ты наш». Второй топал шестью лапками: «Ты же эксперт! Как ты можешь выгорать? Ты ж не лампочка!» А третий вообще разлёгся поперёк извилин, ножку на ножку, и заявил: «Ты сама кого угодно починишь за час, а себя тем более. Чего ты ноёшь, Марфуш?» И вот приходит Марфа Ивановна домой после трудового дня, падает на диван так, что пыль с люстры сыплется, и говорит мужу Фёдору: — Федька, всё. Я труп. Клиентка сегодня довела. Сказала, что я её не понимаю, и что вообще она думала за 1 сеанс она вылечился от 40-ка летней истории за плечами, а я видите ли ей говорю, что так не работают. Чувствую себя ничтожеством, фуфлом и пустым местом. У меня самой тревога, выгорание и желание закопаться в нашем огороде. А Фёдор, даже не отрываясь от телефона (там новый сериал про измены), отвечает: - Марфуш, ну ты же психолог, ёлки-палки! Сама себе мозги вправила бы, гирю на язык повесила и не ныла. Ты ж вон какая умная у меня, блин. СТО пятьсот образований. У Марфы дёрнулся глаз. Потом второй. Потом она начала тихо подвывать. Решила позвонить лучшей подруге Светке, с которой они со школы пиво пили и лягушек ловили. - Света, привет, - говорит Марфа голосом умирающего лебедя. - Кажется, я в тупике. Тревога какая-то. Сама не пойму, откуда. Может, у меня детская травма? А Светка, которую Марфа сама от паранойи вылечила (раньше Светка боялась, что холодильник её задушит), ржёт в трубку как конь: - Марфа, ты чё, с дуба рухнула? Ты ж наш психолог! Ты ж всех лечишь! Пойди в зеркало посмотрись и скажи себе три раза: «Я молодец, я молодец, я огурец». И всё пройдёт! И повесила трубку. Села тогда Марфа Ивановна на табуретку. Табуретка под ней жалобно скрипнула. Обхватила голову руками и думает: «Неужели я одна такая дебильная, что не могу сама себе помочь? Я ж вон каких клиентов из болота вытаскивала, а тут… таракан какой-то с дипломом меня завалил». А потом подумала: «А дай-ка я сама себя проработаю. Я ж умная. У меня ж дипломов куча. Что там сложного?» И начала. Сначала она села в позу лотоса на коврике для йоги. Но коврик был скользкий, и Марфа съехала головой в журнальный столик. - Ничего, - сказала она себе голосом своего же психотерапевтического голоса. - Это просто сопротивление, значит я на верном пути. Потом она взяла зеркало и сказала себе: «Марфа, я тебя вижу. Ты справишься». А таракан, который сидел в левом полушарии, высунул усы и прошептал: « Марфа, ты чё, шизанулась? Разговаривает с зеркалом. Бедолага. Совсем кукуха поехала». Марфа сделала вид, что не слышала. Тогда она решила применить метод «пустого стула». Знаете такой? Ставишь пустой стул, представляешь, что на нём сидит твоя проблема, и говоришь с ней. Марфа поставила стул. Села напротив. Представила, что на том стуле сидит её выгорание в виде маленького таракашки. - Здравствуй, выгорание, - сказала Марфа профессиональным голосом. - Чего ты хочешь? А выгорание (то есть пустой стул) молчит. Потому что, ну вот потому что. Марфа подождала. Потом сказала за стул сама за себя: - Я хочу, чтобы ты перестала работать по ночам и спала хотя бы шесть часов. - Хорошо, - сказала Марфа за себя. - Я постараюсь. Тут таракан из правого полушария не выдержал и заорал:
Канал в каталоге Максиметера
16 подписчиков · Психология