Проблема в ребёнке, а не во мне. Зачем мне к вам на консультацию?
Проблема в ребёнке, а не во мне. Зачем мне к вам на консультацию? Вчера мы говорили про мой подход к работе с подростками. Сегодня - о мифе, который мешает даже начать менять ситуацию. Сколько раз вы говорили это себе? Или слышали от других? «Он ленится, огрызается, не слышит, вот если бы он изменился, всё было бы нормально.» Это убеждение настолько прочно засело в голове родителей, что стало восприниматься как неоспоримая истина. Но что, если я скажу вам, что это всего лишь миф? Опасный миф, который украл у тысяч семей возможность восстановить теплые отношения с подростками. Давайте разберемся, почему это неправда: 1️⃣ Моя клиентка Алла (имя изменено, см. ее обратную связь на фото) смогла кардинально улучшить отношения со своим сыном за 6 сессий. При этом сын не был ни на одной встрече! Она пришла с запросом, что сын не слушается, у них постоянные конфликты и обиды. А иногда одна только мысль, что надо ехать и забирать его после школы, приводила ее в ужас. Сейчас они спокойно обсуждают и решают возникающие проблемы. 2️⃣ Если подумать логически, ребенок реагирует на то, что происходит в семье. Его поведение — это ответ на вашу тревогу, контроль или раздражение. Измените свою часть взаимодействия — изменится и его реакция. Этот миф активно поддерживается нашей культурой: "потерянное поколение", "трудный возраст", "надо воспитывать жестче". Но психология семейных систем давно доказала: проблемы в отношениях — это всегда про взаимодействие двух и более сторон. А вот что происходит в голове, пока вы верите в этот миф: ✔️Когда, вы видите успешные семьи: «У них просто ребенок покладистый попался» ✔️Когда читаете про методы работы с родителями: «Зачем мне меняться, если проблема не во мне» ✔️Когда даже не пытаетесь работать над собой: «Зачем тратить время, если все дело в его характере» Еще одна моя клиентка Елена тоже верила в этот миф. Она говорила: «С ней невозможно договориться, она просто наглая и ленивая». Но когда она наконец отбросила это убеждение и начала работать со своими реакциями, границами и способами общения, уже через месяц дочь перестала хлопать дверями. Сейчас Елена смеется: «Сколько нервов мы обе потратили из-за моего упрямства!» Всё начинается с решения перестать искать виноватого. Вместо «Проблема в нем» скажите себе: «Я могу влиять на наши отношения через изменение своих реакций». Завтра дам вам один простой прием, который поможет снизить конфликтность с подростком уже с первого применения. Ставьте ❤️, если этот миф мешал и вам. В комментариях поделитесь, пожалуйста, какие еще мифы о подростках слышали от окружающих?