Главная ошибка, которая мешает наладить отношения с подростком
Главная ошибка, которая мешает наладить отношения с подростком Сегодня расскажу про ошибку, которую я вижу почти у всех своих новых клиентов. Она не самая очевидная. Но именно она блокирует результат даже у очень заботливых и вовлечённых родителей. Вот эта ошибка: пытаться переделать подростка, не меняясь самому. И получить результат как можно быстрее. Звучит знакомо? Вот как это обычно происходит: Подросток не слушается, огрызается, не делает уроки. Вы начинаете объяснять, давить, контролировать… потому что хотите как лучше. И ведь это кажется абсолютно правильным! В конце концов, родитель должен воспитывать и контролировать. Более того, интернет и советы вокруг только усиливают это: «Нужно быть построже», «не упускайте контроль», «иначе сядет на шею», «его надо хорошо выпороть». Я прекрасно понимаю, почему так происходит. Это естественная реакция, когда кажется, что вы теряете влияние на своего ребёнка. Но вот что происходит дальше: 1️⃣ Подросток начинает ещё сильнее сопротивляться 2️⃣ Конфликтов становится больше 3️⃣ И в итоге вы оказываетесь в постоянной борьбе и в состоянии выгорания По сути, вы лечите симптом, а не причину. Я наблюдала это много раз. Например, мама, которая изо всех сил пыталась «дожать» сына с учёбой, в итоге получила только сопротивление и полный отказ от диалога. Ребенок просто ушел в глухую оборону, а учеба так и не изменилась. Самое обидное, вы искренне стараетесь. Делаете всё, что знаете. Но результата нет. Так как же сделать иначе? Вместо того чтобы менять подростка, попробуйте посмотреть на себя: на свои реакции, на своё восприятие. Звучит просто, но работает. Потому что мы не можем изменить другого человека, подчинить его себе и сделать его таким каким нам нужно. Все! Ваш ребенок вырос, у него есть свое мнение, желания, взгляды на жизнь, а его потребности изменились! Когда мы с клиентами работаем над отношениями с подростком, первое, что мы делаем — разбираем мышление родителя и его реакции. Результат? Уже на этом этапе снижается напряжение и становится меньше ссор. А дальше становится ещё интереснее. Родители начинают понимать своего подростка, видеть причины его поведения: и то, что раньше казалось «катастрофой», перестаёт быть проблемой. В семье становится больше спокойствия, меньше борьбы и больше контакта. Просто задумайтесь: сколько сил вы уже потратили, пытаясь переделать подростка? И что могло бы измениться, если бы вы начали с себя? Это, действительно очень распространённая ошибка. И я очень надеюсь, что смогла объяснить, почему важно начать с себя. Поделитесь, пожалуйста, вы узнали себя? Пытались «дожать» подростка, чтобы стало лучше?