Ещё одна деталь из пазла моего ПТСР
Ещё одна деталь из пазла моего ПТСР Я замечаю за собой, что когда становится тяжело, я как будто перестаю быть человеком и превращаюсь в машину. Просто в момент длительного психоэмоционального напряжения в какой-то момент чувства куда-то уходят, и остаётся способность делать то, что необходимо. Нужно работать — работаю. Нужно что-то решить — решаю. Нужно куда-то позвонить, разобраться, написать, организовать — делаю. Даже если внутри было скучно, больно или очень тяжело, в какой-то момент я как будто нажимаю какую-то невидимую кнопку. И всё. Я не плачу. Не злюсь. Не думаю, насколько мне плохо. Я могу не есть, не пить, не ссать. Я просто делаю. Раньше мне это даже нравилось в себе. Наверное, потому что в таком состоянии я очень многозадачна и функциональна. Я в одиночку могу решить довольно много вещей и выдержать довольно много того, от чего другого человека, возможно, давно бы накрыло белой волной. Мой личный антирекорд во время службы в одном силовом ведомстве — 3 суток подряд без сна. Но потом приходят последствия. Я не могу остановиться. Например, какая-то мысль или идея зацепилась — и всё. Началось застревание в автоматизмах. Я могу понимать, что уже устала, что хочу есть, спать, лежать, что мне вообще не хочется больше об этом думать, что решение уже принято или проблема уже закончилась. Но голова продолжает прокручивать одно и то же. Я возвращаюсь к разговору, к мысли, к фразе, прокручиваю варианты, что-то доказываю воображаемому собеседнику, снова и снова пытаюсь найти какое-то окончательное решение. И чем сильнее я пытаюсь сказать себе «всё, хватит», тем труднее становится переключиться. В прошлом во многом, если возникала проблема, нужно было не чувствовать, а действовать. Сначала сделать, потом разберёмся, а лучше вообще не разбираться, потому что некогда. И теперь я могу продолжать действовать даже тогда, когда действовать уже не нужно. Мне кажется, поэтому мне бывает так трудно просто остановиться. Не физически — физически я могу лечь, закрыть глаза, выключить телефон, а вот внутри как будто ещё долго продолжается какое-то движение. И только спустя время, обычно несколько дней, я могу обнаружить, что всё это время я была очень напряжена. Появляется какая-то чувствительность. Иногда я вообще не знаю, что именно чувствовала, ведь я просто была занята тем, чтобы справиться. Это одна из вещей, которую я до сих пор учусь замечать в себе. Не только момент, когда уже рухнуло забрало, но и то место чуть раньше, где я начала превращаться в Оптимуса Прайма. А вы замечаете, что с вами происходит, пока вы ещё не превратили собственную жизнь в очередную задачу, которую нужно любой ценой решить? 📺 Я в МАХ 👍 Я на b17 #мысли #птср #овнутреннемопыте
Канал в каталоге Максиметера
82 подписчиков · Психология