Я тоже завидую
Я тоже завидую Долго думала, писать ли это вообще от первого лица. Психологу как будто положено другое лицо. Мы можем говорить о зависти, объяснять, откуда она берётся, рассказывать про нарциссическую рану, сравнение, дефицит, а вот просто сказать «я тоже завидую» гораздо труднее. Не «бывает, что я испытываю зависть», не «каждому знакомо это чувство». А именно — я. Я иногда вижу человека, у которого получилось то, чего хочу я, и внутри происходит что-то очень тёмное. Я могу искренне за него радоваться, и одновременно раздражаться. Восхищаться, и тут же ловить себя на желании найти, почему его успех на самом деле не такой успешный. Думать: «Какой молодец», - и произносить это с сарказмом. Потому что иногда мы завидуем не столько чужому успеху, сколько чужому хорошему состоянию. Чужой свободе, уверенности, удовольствию, способности что-то создавать. Чужой близости с другими. И тогда труднее всего не признать «я тоже этого хочу», а вынести тот факт, что у другого это уже есть. В психоанализе зависть рассматривают жёстче, чем в поп психологии. У Кляйн речь не только о желании иметь то, что есть у другого. Зависть может включать импульс испортить хороший объект (человека) — именно потому, что он обладает чем-то хорошим. В некоторых кляйнианских формулировках особенно важна невозможность спокойно вынести то хорошее, что приходит от другого. Это самое неприятное, потому что иногда мне недостаточно получить то, чего у меня нет. Мне хочется, чтобы у другого корова сдохла стало меньше. Чтобы он оказался с гнильцой, не таким красивым, не таким успешным, не таким любимым. Чтобы его успех оказался случайностью, ошибкой. Чтобы я могла снова чувствовать себя примерно там же, где была до того, как его увидела. Это совсем не похоже на красивую историю про зависть как двигатель развития. Иногда она правда показывает мне моё желание. Но иногда заставляет разрушать ценность того, что я не могу получить. И тогда я могу даже не замечать, что происходит. Просто начинаю критиковать, обесценивать, насмехаться, искать недостатки, становиться холоднее, отдаляться. Или, наоборот, продолжаю общаться — но внутри уже как будто отношусь иначе. Мне кажется, поэтому зависть так трудно признать. Она плохо согласуется с образом себя, который нам хочется иметь. Я ведь хочу быть доброй, щедрой, искренне радующейся за других. Хорошим человеком. А потом вижу чужое счастье — и обнаруживаю в себе что-то совсем другое, червточинку какую-то. Здесь не нужно себя воспитывать. Не нужно говорить: «Это плохое чувство, надо от него избавиться». Задайте себе вопрос. Что именно я сейчас не могу вынести? Не у него вообще — а у Другого. Почему именно этот человек? Почему именно это его качество? Что происходит со мной, когда я вижу это хорошее? Чего мне хочется в этот момент — получить то же самое или сделать так, чтобы он этого лишился? Это разные вещи. Поверьте, не нужно становиться человеком, который никогда никому не завидует. Нужно научиться выдерживать в себе зависть так, чтобы она не обязательно превращалась в разрушение. Чтобы я могла признать, да, мне больно видеть, что у тебя есть то, чего нет у меня. Да, я хочу этого. Да, я могу тебе завидовать. И при этом не отнимать у тебя твоё хорошее — хотя бы внутри себя. 📺 Я в МАХ 👍 Я на b17 #психоанализ #овнутреннемопыте
Канал в каталоге Максиметера
82 подписчиков · Психология