Психолог и Коуч для нормальных людей | Никитина Анастасия
Здоровье · 4 августа 2026 г.
После двух постов (пост 1, пост 2) про треугольник Карпмана мне чаще всего задавали два... — 4 августа 2026 г. в 15:21:07.996
После двух постов (пост 1, пост 2) про треугольник Карпмана мне чаще всего задавали два вопроса. Первый: «Настя, откуда ты столько знаешь обо мне?»😁 А второй: «А как быть-то?»🫣 И тут обычно хочется получить какой-то понятный алгоритм, чтобы прочитал, всё осознал и такой стал жить лучшую свою жизнь без всяких треугольников! Но как вы, надеюсь, уже знаете, так не работает!(а жаль 🤭) Потому что роли Спасателя, Жертвы и Агрессора – это не какие-то плохие привычки. Это довольно старые способы строить отношения, справляться с тревогой, бессилием, чувством вины и чужим недовольством! И в целом способ контакта с миром. Поэтому первая задача – не выйти из треугольника раз и навсегда, а для начала начать замечать момент, когда вы в него входите! Например, вы слышите, что у близкого проблема, и мгновенно начинаете думать, что ему нужно сделать (хотя он ещё даже не просил совета). Или снова соглашаетесь броситься на помощь, хотя откровенно вам вообще не до этого (и на самом деле вам бы кто помог)! Или просто ловите себя на привычной мысли: «Если не я, то кто?!». Вот в этот момент полезно не бросаться действовать, а хотя бы ненадолго остановиться, сделать микро-паузу и спросить себя что-то вроде: - Меня сейчас действительно просят о помощи? - Я хочу помочь или боюсь отказать? - У меня вообще есть на это силы? - Это моя ответственность или ответственность другого взрослого человека? Иногда уже этих вопросов достаточно, чтобы не включиться автоматически! Именно это важный момент – перестать действовать автоматически! Следующий важный шаг – вернуть другому человеку его часть ответственности!!! (И ровно в этот момент, увы, придётся снять и корону или плащ супергероя, и признать свою обычность) - Не решать за него. - Не угадывать, что ему нужно. - Не тащить его к тому решению, которое кажется ВАМ правильным. Но что точно можно сделать – это спросить: - «Тебе сейчас нужно, чтобы я просто послушал, или ты хочешь вместе подумать, что делать?» - «Как я могу тебя поддержать?» - «Что ты сам планируешь делать дальше?» Это вроде бы простые вопросы, согласитесь, но для человека, привыкшего спасать, они могут быть ооооочень непростыми! Потому что приходится признать, что у другого есть право жить не так, как вы считаете правильным!!! А ещё есть право: - ошибаться - не пользоваться вашим советом - продолжать делать то, последствия чего потом снова придётся проживать. И это не означает, что вам всё равно! Это означает, что вы перестаёте путать участие с управлением чужой жизнью! Ещё одна важная вещь – учиться говорить не только «да» или «нет», но и честно называть объём помощи, который вы готовы дать! Не «я всё решу», а например: - «Я могу побыть с тобой сегодня час» - «Я могу помочь найти специалиста, но дальше тебе нужно будет связаться с ним самому» - «Я готов обсудить это, но не смогу каждый вечер возвращаться к одному и тому же разговору» - «Сейчас у меня нет сил включаться» Границы не обязательно звучат резко, но они должны быть достаточно ясными и четкими, чтобы вы сами понимали, где заканчивается ваша помощь и начинается жизнь другого человека! ☝️ И здесь мне хочется отдельно сказать о возможностях и невозможностях, о которых люди часто забывают. ➡️ Вы имеете право не знать, как помочь! ➡️ Имеете право не давать совет! ➡️ Имеете право сначала подумать, прежде чем соглашаться! ➡️ Имеете право отказаться, даже если другой человек расстроится! ➡️ Имеете право помогать не так и не в том объёме, которого от вас ожидают! ➡️ Имеете право беречь свои силы! ❗️А другой человек имеет право быть недовольным вашим решением!!! И как показывает мой личный и профессиональный опыт, вот именно это бывает выдержать сложнее всего! 🫣 Потому что выход из роли Спасателя – это не только про умение сказать «нет»! Продолжение 👇👇👇