— Мало?! — возмутился он. — Да это база! Ты обеспечишь нам продбезопасность страны, а я...
— Мало?! — возмутился он. — Да это база! Ты обеспечишь нам продбезопасность страны, а я тебе построю зимний сад во весь второй этаж. И сортир теплый. И душ с гидромассажем. Никаких уличных будок с ромашками на двери! Будешь сидеть в своем зимнем саду, пить кофе и просто показывать пальцем: «Вот здесь посади гортензию, а здесь — спаржу». Аргумент про теплый сортир пробил мою оборону быстрее, чем рассуждения о вечной любви. Дачники — люди практичные. — Ладно, — сказала я. — Но при одном условии. — Любом! — Научишься отличать укроп от петрушки. И если хоть один твой колорадский жук перелетит на мою картошку — разведемся, участок поделим ленточкой, а кота будем видеть по выходным. Через неделю мы сыграли свадьбу. Не в ресторане, понятное дело. Свадьба была в нашей объединенной беседке. Гуляло всё СНТ «Дубовая роща». Меню состояло исключительно из того, что выросло на наших участках за сезон. Вместо фаты у меня был венок из бархатцев, а вместо свадебного торта — гигантский яблочный пирог. Миша теперь ходит по участку в моем старом цветастом фартуке, старательно пропалывая морковку. Картошка у него всё еще мелкая, зато борщ варить научился — пальчики оближешь. А соседи до сих пор называют наш общий забор «Берлинской стеной мира», потому что ни одна гусеница с моей стороны не смеет сунуться на территорию Михаила. Любовь зла, полюбишь и дачника. Особенно если у него есть перфоратор и желание строить теплый туалет.