Натираем кабачок на самой мелкой терке и отправляем в фарш для котлет, тесто для оладий...
Натираем кабачок на самой мелкой терке и отправляем в фарш для котлет, тесто для оладий и даже в утреннюю овсянку. Домашние будут есть и хвалить сочность мяса, даже не подозревая, что поглощают клетчатку вагонами. Благотворительность уровня «Бог» Оставляйте анонимные пакеты с кабачками на лавочках у домов. Рядом кладите записку: «Это не муляж, оно настоящее. Просто ешьте». Это лучший способ наладить отношения с соседями. Атака на холодильник коллеги Положите цукини в пакет для обеда сослуживца. Когда он откроет его в офисе, сделайте удивленное лицо: «Ой, Маша, у тебя тоже кабачок завалялся? Прикинь, какой урожай в этом году!» В конце августа, глядя на последний, самый наглый экземпляр, который дорос до размеров торпедного аппарата, вы почувствуете легкую грусть. Скоро осень, дожди, резиновые сапоги и прощание с летним безумием. Вы аккуратно соберете семена с этого гиганта, высушите их на газетке и подпишете: «Сорт "Полтора землекопа", август 2026. Не подходи, убьет». А весной снова посадите. Потому что человек слаб, а надежда вырастить всего два аккуратненьких кабачочка для рагу — бессмертна. Удачной охоты, выжившие! Делитесь в комментариях своими рекордами: какого размера плод вам удалось вырастить и кому именно вы его скормили?