Я сама — это сила или невозможность опереться на другого?
Я сама — это сила или невозможность опереться на другого? Раньше я очень гордилась своей самостоятельностью. Мне вообще никто особо не нужен был, чтобы что-то сделать. Нужно передвинуть шкаф? Сама. Нужно заработать? Сама. Решить проблему? Сама. Организовать? Купить? Договориться? Придумать? Ну вы поняли. 😄 Причём ждать помощи я вообще не любила. Зачем кого-то просить и ждать, если мне надо прямо сейчас? И долгое время я считала это исключительно своей сильной стороной. А потом начала замечать одну неприятную закономерность. Рядом со мной почему-то снова и снова оказывались мужчины, которые не очень-то стремились финансово меня поддерживать. Мой мозг, конечно, возмущался: Вообще-то я хочу, чтобы мужчина зарабатывал! Чтобы заботился обо мне! Чтобы был опорой! А моя жизнь отвечала: — Правда? А зачем тебе опора? Ты же сама прекрасно справляешься. 😄 И вот здесь начинается самое интересное. Потому что сознательно я хотела одного. А своим поведением транслировала совершенно другое: Мне ничего не нужно. Я справлюсь сама. Причём просить я тоже не любила. Мне хотелось, чтобы мужчина сам догадался. Сам увидел. Сам предложил. Сам дал денег. Сам сделал приятное. Чтобы мне не пришлось произносить это ужасное: Я хочу… Но в моей истории мужчины почему-то мысли читать не умели. И однажды произошёл очень простой эпизод, который я помню до сих пор. Мы с мамой примеряли платья на рынке. Рядом был мой тогдашний муж. И вдруг он совершенно неожиданно сказал: — Выбирайте. Я подарю платье и тебе, и маме. Господи… Мне было приятно до слёз. Вот оно! То, чего я столько лет ждала от мужчины. Не потому что сама не могла купить себе платье. Могла. А потому что в этот момент обо мне позаботились. Мне дали. Для меня. Просто так. И знаете, что сделала женщина, которая столько лет мечтала об этом? Запрыгала от восторга? Обняла его? Расцеловала? Нет. 😄 Я привычно спрятала всё, что происходило внутри, и тихонько сказала: — Спасибо. Всё. Как будто мне пакет молока из магазина принесли. А внутри-то было: БОЖЕ МОЙ!!! МНЕ ПОДАРИЛИ ПЛАТЬЕ!!! И МАМЕ ТОЖЕ!!! КАК ЖЕ МНЕ ПРИЯТНО!!! Но этого муж практически не увидел. И вот теперь вопрос: как вы думаете, сколько платьев после такой моей реакции он захотел мне подарить? Ну да. Потом было ещё одно. 😄 И только гораздо позже я увидела здесь ещё одну сторону своего «Я сама». Эта стратегия учит не только не просить. Она часто учит не показывать потребность вообще. Не показывать, как мне приятно. Как я рада. Как я тронута. Как мне важно то, что другой человек для меня сделал. Потому что сильная девочка должна держать себя в руках. И если годами подавляешь боль, страх, беспомощность, потребность в другом, то невозможно поставить внутри отдельный выключатель: Вот эти чувства я не чувствую, а радость и восторг оставьте, пожалуйста. Приглушается многое. Сейчас как психолог я понимаю ещё одну важную вещь. Моя самостоятельность сама по себе никогда не была проблемой. Я действительно многое могу. Проблема начинается там, где «я могу сама» превращается в «я не могу опереться на другого». Где невозможно попросить. Получить. Принять. И ещё важнее — показать другому, что его вклад дошёл до меня. Что мне хорошо от того, что он сделал. И сейчас я учусь совсем другой самостоятельности: Я могу сама. Но мне не обязательно всё делать самой. Я могу попросить. Могу принять. Могу радоваться. И могу показать человеку рядом: Мне было очень приятно. Мне важно то, что ты для меня сделал Потому что, возможно, настоящая сила не в том, чтобы никогда ни в ком не нуждаться. А в том, чтобы уметь быть сильной — и всё-таки позволять другому становиться рядом опорой. А у вас как? Вы умеете просить и принимать — или тоже ждёте, что любимый человек однажды сам обо всём догадается? 😄