5 дней без связи. И что я там услышала?
5 дней без связи. И что я там услышала? Пять дней без интернета. Река. Палатки. Костёр. Люди рядом. Кого-то из нашей группы я знала давно, кого-то видела впервые. А мне всегда интересно наблюдать за людьми. Тем более когда ты психолог — со временем начинаешь замечать чужие сценарии, защиты, реакции, способы строить отношения. Забавно только одно: других иногда видишь насквозь, а себя — через десяток фильтров. Я много раз была на сплавах. Организовывала их, работала гидом, просто ходила участником. И каждый сплав разный. Другие люди. Другая погода. Другое настроение. Да и я каждый раз другая. Но именно на этом сплаве я вдруг по-настоящему увидела одну свою часть, которую раньше предпочитала просто не замечать. Я боюсь воды. Я знала об этом и раньше. Только вроде бы никаких очевидных причин для такого страха нет. Я не тонула в детстве, не помню какой-то конкретной истории, после которой вода стала опасной. А страх есть. Причём в этот раз река Зилим была прозрачная, спокойная, местами совсем неглубокая. Головой я понимаю: всё нормально. А тело говорит: Не расслабляйся И я начала наблюдать. Что именно со мной происходит? Наверное, где-то здесь включается мой внутренний контролёр: А вдруг?.. А вдруг глубоко? А вдруг течение? А вдруг что-нибудь произойдёт? И пока сознание понимает, что опасности нет, тело продолжает готовиться к ней. Наверное, поэтому за эти пять дней мне так и не удалось расслабиться настолько, насколько хотелось. А ведь перед поездкой у меня была прекрасная картинка. Вот я сижу в кресле возле реки. Читаю книгу. Грызу семечки. Смотрю на воду и вспоминаю свои путешествия. Потому что историй со сплавов у меня накопилось столько, что можно писать отдельную книгу. Однажды мы шли на байдарках, и одна из них начала рваться и постепенно погружаться в воду. Девушка, сидевшая впереди, вдруг закричала своему напарнику: — Стас, подожди, не тони! Я сейчас спасжилет надену! Мы тогда от смеха грести не могли. Будто Стас действительно мог ответить: Хорошо, я пока не буду. Ты только не торопись 😂 Но были истории совсем не смешные. На Камчатке наш рафт застрял на огромной глыбе посреди бурной реки. Пришлось выбираться на неё, чтобы снять рафт. А дальше задача была простая только на словах: как только рафт освободится — успеть в него запрыгнуть. Не успеешь — останешься сидеть на камне посреди огромной реки. Но самая сильная история произошла на Алтае. Мы сплавлялись по Катуни. Перед выходом я буквально уговорила всех надеть неопреновые костюмы. И на одном из порогов наш рафт перевернулся. Нас разбросало по воде. Я помню бурную реку. Помню, как меня несёт течением. А впереди — резкий поворот и скала. И вот тогда мне было по-настоящему страшно. Я знала достаточно историй о том, чем такое может закончиться. Одного за другим людей вытаскивали из воды. А меня поймали последней. В тот момент было не до философии. Нужно было просто выжить. А вот вечером меня накрыло. Я сидела и вдруг очень ясно поняла: этот день действительно мог стать последним днём моей жизни. И сейчас я думаю… Может быть, мой страх воды вовсе не такой «беспричинный», каким я его привыкла считать? Тело ведь запоминает опыт иначе, чем голова. Мы можем сказать себе: Всё закончилось хорошо А тело помнит холод. Скорость. Потерю контроля. Момент, когда ты ничего не можешь сделать и тебя просто несёт. И вот что интересно я увидела сейчас как психолог. Возможно, мой страх не столько про воду. Возможно, он про то, что мне вообще очень трудно оказаться там, где я не контролирую происходящее. А вот с доверием и отпусканием контроля у моего внутреннего «Я сама», как мы уже выяснили, отношения непростые. 😄 Пять дней без связи должны были стать для меня тишиной. А вместо этого в этой тишине я услышала свой страх. А что становится слышно вам, когда вокруг наконец становится тихо?