Очередная попытка найти своего массажиста блестяще провалена!
Очередная попытка найти своего массажиста блестяще провалена! Они все разговаривают. Не то чтобы я хотела немого профессионала, но хотя бы не говорящего в процессе работы. Спрашивают чего-то. Диагностируют зачем-то. Рассказывают страшное, начиная от позвонков и до целлюлита, который, в зависимости от специалиста, то появляется и ничевамуженипоможетникада, то таинственно исчезает какойвамцелюлитувасодникостиикожа. Сколько знают массажисты, не знает ни одна мировая энциклопедия. Потому что ни одна энциклопедия не сможет вместить в себя сыроедение улиток, чистку кишечника активированным углём, таблетки бессмертия и проверенный способ не напиться с утра. И это далеко не все, что я умассажировала за этот год. Но сегодняшний товарищ побил все рекорды: - Я такой массаж специальный делаю! Никто не делает, а я делаю. Все мужики на улице будут оборачиваться. Нам же нужно внимание? - Вам? - я даже подняла голову, чтобы получше рассмотреть нуждающегося. Через пару секунд программа внутри головы мужчинки отвисла, вернулась к исходникам, и он затараторил с удвоенным воодушевлением: - Ну. Всем женщинам хочется, чтобы на них все смотрели. И чтобы они такие. Прям вот совсем. Я незамедлительно почувствовала, что я совсем. Вот прям уже. И сил моих дамских больше нет. И я сейчас заплачу. Потому что все, чтобы я хотела, как полноправный представитель этих самых всех женщин сразу, чтобы парень заткнулся со своим шоу о взаимоотношении полов в представлении тружеников массажной индустрии. А объяснять я ничего не хотела, потому что выдавать конструктивную-развивающую-обратную-связь решительно невозможно, когда из одежды на тебе только полотенце... ЗЫ: Нет, спасибо, контактов ваших проверенных специалистов не требуется. У меня есть такое место, но я там застреваю минимум на полдня и не хочу уходить. Однажды я останусь там жить.