Это не ваша вина | Ирина Лысенко о душевной боли
Путешествия · 14 сентября 2026 г.
Он ушёл. Но фразу «меня не выбирают» вы могли добавить сами
Он ушёл. Но фразу «меня не выбирают» вы могли добавить сами Вчера я предложила вам закончить фразу: «Если он никогда больше не вернётся, для меня это будет означать, что…» И ответ мог оказаться неожиданным. Не просто: «Отношения закончились». А: «Я ему не нужна». «Меня опять не выбрали». «Я недостаточно хорошая». «Я останусь одна». И здесь есть важный момент. Между тем, что произошло, и тем, что мы чувствуем, часто есть ещё один слой. Смысл, который мы придали произошедшему. Например: Факт: мужчина ушёл. Вывод: «Меня бросили, потому что я недостаточно хороша». Факт: он выбрал другую. Вывод: «Она лучше меня». Факт: после расставания он не пишет. Вывод: «Значит, я вообще ничего для него не значила». Факт: отношения снова не сложились. Вывод: «Наверное, я никогда не буду счастлива в любви». Чувствуете разницу? Событие уже произошло. Но внутренний вывод может продолжать причинять боль ещё очень долго. Со временем граница между ними стирается. «Он ушёл» превращается в «я не нужна». «Мне изменили» — в «я хуже другой». «Отношения закончились» — в «меня всегда будут бросать». И незаметно этот вывод начинает влиять уже на следующие отношения. Мы боимся доверять. Цепляемся за партнёра. Терпим то, что нам не подходит. Ищем постоянных подтверждений любви. Сравниваем себя с другими женщинами. Поэтому сегодня предлагаю небольшую практику. Возьмите лист и разделите его на две части. Слева: «ЧТО ПРОИЗОШЛО» Только факты, без оценок: — он сказал, что хочет расстаться; — перестал писать; — я узнала об измене; — отношения закончились. Справа: «ЧТО Я РЕШИЛА ПОСЛЕ ЭТОГО О СЕБЕ» Здесь важно отвечать не красиво, а честно: — «Я недостаточно привлекательная». — «Меня нельзя любить долго». — «Если покажу настоящую себя, меня бросят». — «Нужно быть удобной, иначе останусь одна». — «Другие женщины лучше меня». — «Мужчинам нельзя доверять». А теперь посмотрите на обе колонки и спросите себя: Где факт, а где — вывод, с которым я продолжаю жить? Это не означает, что вы «всё придумали». Вас действительно могли предать, оставить, обмануть. И вам действительно было больно. Но поступок другого человека и ваша ценность — не одно и то же. И здесь может обнаружиться ещё кое-что. Иногда подобный вывод появился гораздо раньше этих отношений. А новая ситуация просто попала в уже знакомое болезненное место: «Меня не выбирают». «Любовь нужно заслужить». «Если я неудобная — меня оставят». И тогда становится понятнее, почему человек давно исчез из вашей жизни, а история всё ещё не отпускает. Возможно, дело уже не только в нём. Он коснулся более старой боли. И именно поэтому в своей работе я смотрю не только на событие, после которого человеку стало плохо. Мне важно понять: Почему именно эта ситуация ранила именно вас настолько сильно? Там нередко и находится то самое ядро боли. Сохраните свои две колонки. А завтра расскажу реальную историю моей клиентки, у которой душевная боль ощущалась уже физически. И покажу, что изменилось, когда мы начали работать не только с произошедшим, а с причиной её состояния.