Слияние: не враг, а этап. Просто не единственный
Слияние: не враг, а этап. Просто не единственный #записки_гештальтиста Пять постов про слияние. И вот финальный. После прошлых может сложиться ощущение, что слияние - это враг, патология, ошибка. Что хорошие, здоровые люди никогда не сливаются, а только лишь осознанно контактируют из своих прекрасно выстроенных границ. Так вот, это неправда. Слияние - это нормально. Это не ошибка и не дефект. Это одна из фаз человеческих отношений, которая выполняет важные функции. Проблема начинается не тогда, когда слияние есть, а тогда, когда оно становится единственно возможным способом быть вместе. Есть ситуации, где без слияния просто грустно. Где оно необходимо, уместно и по-человечески правильно. Вот молодая мама с младенцем. Она говорит: "Мы поспали", "У нас температура", «Мы покакали". Со стороны может звучать смешно, но за этим "мы" глубокая правда. В первые месяцы жизни мать и ребенок действительно существуют в симбиозе. Ребенок ещё не отделил себя от мира, и мама, входя в это слияние, дает ему необходимое чувство безопасности, тепла, абсолютной принятости. Без этого слияния ребенок не выживет. А мама не сможет быть "достаточно хорошей матерью", как говорил Винникотт. Проблемы начинаются позже. Когда ребенку уже за двадцать, а мама все еще говорит "мы поступили в институт" и "мы решили жениться". Здесь слияние, которое когда-то спасало, становится клеткой. Или влюбленность. Первые месяцы отношений - это чистое, сладкое, опьяняющее слияние. Вы думаете друг о друге каждую минуту. Вам хорошо просто быть рядом, даже молча. Вы договариваете фразы, угадываете желания, растворяетесь друг в друге. Это не патология - это природа. Природа дает нам этот период, чтобы мы достаточно сильно "приклеились" друг к другу и захотели строить общее будущее. Проблема, опять же, не в самом слиянии, а в том, что через пять, десять, двадцать лет люди все еще пытаются жить в этом первобытном слиянии, не давая друг другу права на отдельность. "Раньше ты хотел быть со мной всегда, а теперь тебе нужны друзья?" - классический вопрос из этой серии. Или работа. Когда вы начинаете новое дело, "сливаетесь" с ним, горите, забываете о времени, живете проектом - это дает энергию, драйв, ощущение полета. Слияние с делом позволяет преодолевать первые трудности, учиться, расти. Проблема, если через десять лет вы все еще не можете отключиться от работы, потому что без нее пустота. Слияние помогает чувствовать принадлежность. Быть частью семьи, команды, народа, движения. Это дает опору, корни, ощущение "мы - сила". И это прекрасно. Пока не превращается в "все остальные - враги". Я не критикую слияние. Я не призываю с ним бороться и уничтожать его под корень. Я лишь говорю об одном: хорошо бы его уметь замечать. И уметь из него выходить, когда оно перестаёт служить жизни и начинает ее ограничивать. Уметь замечать, что вот сейчас я слился с партнером и перестал слышать себя. Что вот сейчас я слился с работой и не помню, когда в последний раз просто гулял. Что вот сейчас я слился с мамиными ожиданиями и живу не свою жизнь. Уметь из этого выходить не разрушая отношения, а просто возвращая себе себя. Чтобы потом, отдохнув, надышавшись, вспомнив, кто я отдельно, снова войти в контакт. Но уже на новом уровне. Из целостности, а не из пустоты. Перлз, при всей своей радикальности, не призывал к вечной войне со слиянием. Он призывал к осознаванию. Замечать, что происходит. Видеть, где я, а где не я. И выбирать. Сознательно. А не на автомате. В этом, наверное, и есть взрослость. Не в том, чтобы никогда не сливаться. А в том, чтобы уметь быть и в слиянии, и в сепарации. Чувствовать ритм. Дышать. Жить. P.S. В следующий раз, когда поймаете себя на сладком "мы", не пугайтесь и не корите. Просто спросите: "А где в этом "мы" сейчас я?". Если ответ находится легко - наслаждайтесь близостью. Если нет - может, пора сделать шаг назад и вспомнить, какой вы, когда вы - просто вы.