Год назад меня придавило камнями. Их приближающийся шорох я начала слышать ещё года за ... — 13 июня 2026 г. в 12:07:08.652
Год назад меня придавило камнями. Их приближающийся шорох я начала слышать ещё года за 1,5 до этого, но сам камнепад случился прошлым летом. Я про самоцветы, если что. Помню, я тогда покупала украшения у одной мастерицы и думала: «Вот бы и мне научиться такому». А потом тут же мысленно била себя по протянутым ладошкам и говорила: нельзя, не бери — у тебя и так большая нагрузка! Куда ещё? И я виновато убирала вытянутые руки под стол. А потом нашла у нас в пригороде склад-магазин с самоцветами и все. Больше ничего не помню: вышла оттуда с пустым кошельком и тяжелым пакетом камней. В памяти остался только вкус восторга и дикого, неистового предвкушения того, КАКУЮ КРАСОТИЩУ я могу из всего этого сделать! У меня тогда был очень сложный период в жизни. Я пыталась написать большую книгу, я забросила рассказы, об отзывы на которые я грелась, я зашивалсь от домашних дел и мне казалось, что здание всего мироустройства складывается на меня по блинному типу и хоронит под своей тяжестью. И тут камни. Обычно камни на шее тянут ко дну, меня же они подняли вверх. Я до глубокой ночи, до рассветных птиц сочиняла браслеты и пила, пила этот восторг, будучи не в силах утолить жажду. Я люблю астрологию. Каждый год, на свой день рождения, я беру консультацию на предстоящий солярный год с анализом предыдущего. Обожаю этот процесс. Больше всего меня интересует прогноз по периодам: положительным и сложным. Так я подкладываю себе соломку на будущее и подвожу итоговую черту под прошлым. Это дает мне успокаивающуюся иллюзию контроля. И вот на такой консультации мне сказали, что камни — это лучшее, что могло случиться со мной в тот действительно очень сложный год. По всем астрологическим показателям они было идеальным лекарством в кризисный период, и очень хорошо, что я осмелилась, взяла их, перестав бить себя по ладошкам со словами «не трожь». Период этот прошел, и мне приходится отодвинуть камни чуть в сторону: я снова начала писать. Грущу и переживаю, потому что всё ещё люблю свои спасительные камни, но чувствую, что наконец очнулась жажда слова. Видимо, нужно признать, что творчество — оно, как костер, как много костров: вот есть огонь твоего текста, вот огонь твоей поэзии (например), или живописи, а вот — ювелирное дело. Это все разные костры, а кучка с дровами у тебя одна. И тебе нужно выбирать, какой огонь поддерживать сейчас. В обычной жизни так же. Ты можешь, конечно, кидать дрова во все подряд. Гореть они будут равномерно, но зато тускло. А можно накидать всю кучу дров куда-то в одной место и огонь возгорится до небес. Правда, другой костер подугаснет. Я живу по второму принципу. В ритме танца своей жизни я пока не нахожу других более равномерных способов. В принципе, с этим можно смириться. Тоскливо, конечно. Хочется все и сразу, но пока — увы и ах. Приходится выбирать между писательством и камнями и переключаться с одного на другое. Главное, «чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий»(с).