«Я тебя люблю, но не подпускай меня»: как расщепление управляет нашими отношениями
«Я тебя люблю, но не подпускай меня»: как расщепление управляет нашими отношениями Мы разобрали четыре вида расщепления: нарциссическое, невротическое, пограничное, шизоидное. Поговорили о том, как они формируются. Как проявляются. Как с ними работать. Сегодня — следующий шаг. Я хочу поговорить о том, как расщепление влияет на наши отношения. На выбор партнёра. На близость. На то, как мы строим контакт. И почему мы часто выбираем не тех, кто нам подходит, а тех, кто отражает наши внутренние конфликты. Сразу оговорюсь: все клиентские случаи, которые я описываю, — вымышленные. Они не имеют отношения к реальным людям. Я делаю это, чтобы сохранить анонимность и конфиденциальность. Феноменология: почему мы выбираем тех, кто нас ранит Давайте представим. Приходит клиентка. Рассказывает о партнёре. О том, как он её обесценивает. Как он холоден. Как он не замечает её чувств. И при этом она говорит: «Я не могу без него. Я люблю его. Я не знаю, что буду делать, если он уйдёт». Мы начинаем исследовать. И выясняется, что её отец был таким же. Холодным. Отстранённым. Обесценивающим. И она выбрала мужчину, который повторяет этот сценарий. Не потому что ей нравится страдать. А потому что это — знакомо. Это — её способ быть в контакте. Через боль. Через борьбу. Через «заслужи любовь». И это — не про «глупость». Это про расщепление. Про то, что внутри неё есть две части. Одна хочет близости. Другая — боится её. И партнёр, который то приближает, то отталкивает, идеально попадает в эту двойственность. Как расщепление влияет на выбор партнёра Мы выбираем не «подходящего» человека. Мы выбираем того, кто резонирует с нашим расщеплением. Того, кто играет на той же полярности, на которой мы застряли. 1. Нарциссическое расщепление и выбор партнёра. Человек с нарциссическим расщеплением ищет того, кто будет подтверждать его грандиозность. Или того, кто будет отражать его ничтожество. Он не может выбрать «обычного» партнёра. Ему нужен либо «бог», либо «никто». Либо тот, кто восхищается, либо тот, кто унижает. Середины нет. 2. Невротическое расщепление и выбор партнёра. Человек с невротическим расщеплением ищет того, кто либо соответствует его требованиям, либо освобождает его от них. «Идеальный» партнёр, который всё делает правильно. Или «расслабленный» партнёр, который разрешает ему не быть идеальным. Он не может выбрать того, кто просто — человек. 3. Пограничное расщепление и выбор партнёра. Человек с пограничным расщеплением ищет того, кто будет «идеальным» — а потом становится «ужасным». Он не может удержать образ партнёра целиком. И он выбирает того, кто даст яркие качели. Близко — далеко. Люблю — ненавижу. Есть — нет. 4. Шизоидное расщепление и выбор партнёра. Человек с шизоидным расщеплением ищет того, кто не будет вторгаться. Кто даст пространство. Кто не потребует близости. Или, наоборот, того, кто будет настолько далёк, что близость станет невозможной. Он выбирает того, с кем можно быть рядом — и при этом не быть в контакте. Как расщепление влияет на близость Близость — это встреча. Это контакт. Это присутствие. Но если внутри нас есть расщепление, мы не можем быть в контакте. Мы либо сливаемся, либо изолируемся. Либо требуем, либо избегаем. Либо идеализируем, либо обесцениваем. И тогда близость становится не встречей, а полем битвы. Где мы боремся с собой. С партнёром. С своими частями. · Мы не можем быть уязвимыми. Потому что уязвимость — это «слабость». · Мы не можем сказать «мне нужно». Потому что это — «эгоизм». · Мы не можем принять помощь. Потому что это — «зависимость». · Мы не можем быть в контакте. Потому что это — «риск». И в итоге — мы остаёмся одни. Даже когда рядом кто-то есть. Что с этим делать в гештальт-подходе Первое — заметить, что расщепление управляет нашими отношениями. Что мы выбираем не «по любви», а «по знакомству». Что мы повторяем сценарии, которые когда-то помогли нам выжить.