Фрустрация и любовный треугольник: почему «и хочется, и колется», а выбрать невозможно
Фрустрация и любовный треугольник: почему «и хочется, и колется», а выбрать невозможно Вчера мы говорили о том, как люди разучились проживать фрустрацию. Как мы бежим от боли, от дискомфорта, от всего, что не доставляет удовольствия. Как выбираем лёгкость, развлечения, «кайф», лишь бы не чувствовать. А сегодня я вспомнил эту тему, глядя на одно явление, которое приходит в кабинет чуть ли не каждый день. Клиент сидит и мучается. «Не хочу уходить от жены. И любовницу бросать не хочу. И жить так больше не могу». Или клиентка: «Муж надёжный, но скучный. А любовник страстный, но ненадёжный. Я разрываюсь». Знакомо? Давайте посмотрим на эту ситуацию через призму гештальта. И свяжем её с тем, о чём писал Перлз. Феноменология: что такое «не могу выбрать»? На первый взгляд, человек стоит перед выбором. Два полюса. Две женщины. Две жизни. И он не может выбрать. Ему кажется, что он в тупике. Но если присмотреться, это не тупик. Это удобная позиция. Почему удобная? Потому что пока я выбираю, я не несу ответственности. Пока я мучаюсь и разрываюсь, я могу ничего не менять. А менять страшно. Менять — значит потерять что-то. Менять — значит взять на себя ответственность за последствия. Клиент, который мечется между женой и любовницей, на самом деле не выбирает. Он застыл. Он застрял. И его фрустрация — не от того, что нет выбора. А от того, что он боится сделать этот выбор. Связь с Перлзом: бегство от фрустрации Перлз говорил: мы разучились выдерживать боль. Мы бежим от любой фрустрации. И треугольник — это идеальный способ бегства. Как это работает? Когда человек в паре, он сталкивается с неизбежными трудностями. Скука, быт, конфликты, охлаждение. Это нормальная фрустрация. Её можно прожить, выдержать, проработать — и выйти на новый уровень близости. Но если человек не умеет выдерживать фрустрацию, он не идёт вглубь отношений. Он ищет обходной путь. И находит третьего. Любовницу, любовника. Третий даёт то, чего не хватает: новизну, страсть, острые ощущения. Он снимает напряжение. Но он не решает проблему. Он её замораживает. И тогда человек попадает в ловушку. Он не может уйти от жены — там быт, дети, стабильность, привычка. Он не может бросить любовницу — там страсть, лёгкость, эйфория. Он застревает между двумя фрустрациями. И не выбирает ни ту, ни другую. А по сути, он просто бежит от себя. От своей неспособности выдерживать дискомфорт в одних отношениях. И от страха потерять иллюзию в других. Что на самом деле происходит? В гештальте мы бы сказали: человек не выбирает между двумя женщинами. Он выбирает между двумя способами избегать настоящей жизни. Жена — это реальность. Сложная, тяжёлая, но настоящая. С ней нужно договариваться, искать контакт, решать конфликты. Это требует зрелости. Любовница — это иллюзия. Лёгкость, праздник, эйфория. Там нет быта, нет проблем, нет старения. Но и нет настоящей близости. Там есть только проекция. Человек зависает между реальностью и иллюзией. И не может выбрать, потому что выбор означает потерю. Потерю либо стабильности, либо страсти. Потерю либо удобного быта, либо сладкого побега. А ещё выбор означает, что придётся признать: проблема не в том, что две женщины. Проблема в том, что он сам не знает, чего хочет. И боится на это посмотреть. Что с этим делать? Первое — перестать бежать от фрустрации. Признать, что в любых отношениях есть трудности. Что от них не убежать через третьего. Что третий — это не решение, а анестезия. Второе — сделать выбор. Любой. Даже если страшно. Потому что застревание — это не жизнь. Это мучительное топтание на месте, которое истощает и самого человека, и всех участников треугольника. Третье — прожить потерю. Если выбрал жену — попрощаться со страстью, которой не хватало. Если выбрал любовницу — попрощаться со стабильностью и уютом. Потеря — это больно. Но это часть взросления. Четвёртое — пойти в терапию. Потому что за треугольником часто стоит детская травма. Страх близости. Страх потери. Неумение выдерживать ни паузу, ни конфликт, ни скуку.