Спасибо вам за то, что вы есть
Спасибо вам за то, что вы есть Знаете, я хочу вам сказать большое спасибо. За то, что вы здесь. За то, что читаете, откликаетесь, задаёте вопросы, спорите, соглашаетесь. Я вижу, что вы есть. И это даёт мне мотивацию продолжать. Особенно ценно, когда в терапии клиенты говорят: «А я взяла ваш пост, перечитала несколько раз», или «Я ваш материал коллеге показала», или «Я вдруг увидела себя в вашей истории». Тогда я понимаю, что всё это — не зря. Что посты, которые я пишу, не уходят в пустоту. Что они кому-то помогают, кого-то цепляют, что-то проясняют. И, кстати, многие феноменологии, которые вы приносите в терапию, я потом использую как материал для постов. Не только свою жизнь исследую, но и то, с чем вы приходите. С вашего разрешения, конечно. Сегодня хочу разобрать одну такую феноменологию. Она звучит часто. И каждый раз — с болью, с надеждой, с отчаянием. Почему я не могу уйти от употребляющего партнёра? Почему я возвращаюсь снова и снова? Почему я таю, теплю надежду, что он изменится, что она бросит, что всё наладится? Давайте посмотрим на это с точки зрения гештальт-подхода. Феноменология созависимо-зависимых отношений Созависимый — это человек, который как бы «привязан» к зависимости другого. Его жизнь строится вокруг того, чтобы контролировать, спасать, терпеть, надеяться. Он не живёт свою жизнь — он живёт жизнью партнёра. Зависимый — тот, кто употребляет. Алкоголь, наркотики, игры, что угодно. И эти двое образуют систему, которая держится на балансе. Как бы парадоксально это ни звучало. В гештальте мы говорим о незавершённом контакте. Человек не может завершить отношения, потому что внутри есть что-то, что не даёт поставить точку. Ожидание, надежда, страх, привычка, чувство вины — всё это держит его в круге. Почему так трудно уйти? Надежда. Самая сильная и самая разрушительная. «Он изменится». «Она бросит». «Вот сейчас, это последний раз». Надежда греет, но она же и не даёт увидеть реальность. Человек держится не за реального партнёра, а за фантазию о том, каким он мог бы быть. Страх одиночества. «А вдруг я никому не нужен/не нужна?». «А вдруг одна/один не справлюсь?». «А вдруг лучше никого не будет?». Этот страх парализует. Он делает человека зависимым не только от партнёра, но и от самого страха. Чувство вины. «Как я могу его бросить, когда ему так плохо?». «Если я уйду, он пропадёт». «Я единственный, кто его понимает». Это позиция спасателя. Человек чувствует ответственность за жизнь другого больше, чем за свою. Привычка и страх перед новым. Человек знает, чего ожидать в этих отношениях. Даже если это боль, это знакомая боль. А там, за дверью, — неизвестность. А неизвестность страшнее привычного страдания. Социальное давление. «Что скажут люди?». «А как же дети?». «А как же мы вместе столько лет?». Внешние оценки часто подкрепляют внутренний конфликт. Почему возвращаются? Потому что цикл не завершён. Человек уходит, но внутри остаётся надежда. Он не оплакал эти отношения. Не прожил горе потери (даже потери того, чего не было). Не разозлился по-настоящему. Не принял, что изменить другого нельзя. И когда партнёр звонит и говорит: «Я бросил, я кодировался, я всё понял», — созависимый снова тает. Потому что внутри живёт та самая фантазия: «А вдруг в этот раз получится?». В гештальте это называется незавершённый гештальт. Человек не поставил точку. Он застрял между «уйти» и «остаться». И эта энергия не даёт ему двигаться дальше. Что с этим делать? Увидеть реальность. Не фантазию. Не «каким он может быть», а «какой он сейчас». Спросить себя: «Что я имею прямо сейчас? Меня это устраивает?». Принять, что изменить другого нельзя. Можно только изменить своё отношение и своё поведение. Чудес не бывает. Если человек не хочет меняться — он не изменится. Ни ради тебя, ни ради детей, ни ради «всего хорошего». Прожить свои чувства. Оплакать то, чего не было. Разозлиться на себя и на него. Принять, что надежда — это не любовь. Это страх.