«Что мы ищем друг в друге»: зачем люди создают союзы и что стоит за этим
«Что мы ищем друг в друге»: зачем люди создают союзы и что стоит за этим Меня посетила мысль. О том, что нужно мужчине от женщины. И что нужно женщине от мужчины. И шире — зачем мы вообще создаём союзы, браки, романы, интрижки. Что мы получаем? Что ожидаем? Что отдаём? И что теряем? Сегодня я хочу разобрать это с точки зрения гештальт-подхода. А ещё — посмотреть, что говорили об этом Юнг, Фрейд и другие психологи. Взгляд гештальт-подхода: встреча на границе контакта В гештальте мы говорим: отношения — это не «два человека в одной комнате». Это — живое поле, которое создаётся их контактом. Мы смотрим не на «что у него в голове», а на то, что происходит между нами. На границе контакта. И здесь ключевое понятие — цикл контакта. В отношениях он выглядит так: Слияние. В начале мы — одно целое. «Мы не можем друг без друга». Мы растворяемся. Мы не чувствуем границ. Это — фаза влюблённости. Она нужна. Она закрепляет пару. Но она не может длиться вечно. Дифференциация. Потом мы начинаем замечать, что мы — разные. У нас разные привычки, потребности, ритмы. И тогда — конфронтация. Конфликты. «Ты не такой, как я думал(а)». Это — болезненно. Но это — необходимо. Без этого невозможно настоящее «мы». Взаимозависимость. И только после этого — если пара выдерживает конфронтацию — приходит третья фаза. Взаимозависимость. Не «мы одно целое». И не «каждый сам по себе». А «я — это я. Ты — это ты. И мы можем быть вместе». И вот здесь — самое важное. Что мы ищем друг в друге? Мы ищем то, чего нам не хватает. Мы ищем завершения. Мы ищем того, кто даст нам то, что мы не получили в детстве. Безопасность. Принятие. Признание. Тепло. Или, наоборот, — структуру. Границы. Ограничения. Но партнёр — не родитель. Он не может дать нам то, чего мы не получили. И тогда — разочарование. И тогда — либо уход. Либо — встреча. Настоящая. Взгляд Юнга: анима и анимус Карл Юнг говорил о аниме и анимусе — архетипах, которые живут в бессознательном. У мужчины — анима (внутренняя женщина). У женщины — анимус (внутренний мужчина). И эти архетипы проецируются на партнёра. Мы влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в проекцию. В свой внутренний образ. В свою фантазию. Юнг писал: «Мужчина, у которого есть анима, и женщина, у которой есть анимус, — они проецируют свои образы души на представителей противоположного пола». И пока проекция работает — мы видим «идеального» партнёра. А когда проекция рушится — мы видим реального человека. И это — больно. Но Юнг говорил: интеграция анимы (для мужчины) и анимуса (для женщины) необходима для развития личности. То есть — не искать «вторую половинку», а найти свою полноту внутри себя. И тогда — быть в отношениях с реальным человеком. А не с проекцией. Взгляд Фрейда: перенос Зигмунд Фрейд считал, что выбор партнёра — это перенос. Мы выбираем того, кто напоминает нам родителя противоположного пола. Или того, с кем мы могли бы воспроизвести модель родительской семьи. Фрейд говорил: «Чаще всего любовь возникает как результат переноса, то есть брачный партнёр выбирается по образу и подобию родителя противоположного пола». Но это — не «судьба». Это — бессознательный механизм. И если мы его осознаём — мы можем выбирать иначе. Не «потому что похож на маму». А «потому что я так хочу». Что мы получаем, отдаём и теряем Что получаем: · Ощущение, что мы не одни. · Безопасность. · Принятие. · Подтверждение своей ценности. · Возможность быть в контакте. Что отдаём: · Своё время. · Своё пространство. · Свои привычки. · Часть своей свободы. · Свои иллюзии. Что теряем: · Иллюзию «второй половинки». · Фантазию о «идеальном партнёре». · Возможность быть одному. · Часть себя — если сливаемся. Вывод Люди создают союзы не «просто так». Мы ищем завершения. Мы ищем того, кто даст нам то, чего нам не хватает. Мы проецируем на партнёра свои архетипы. Мы переносим на него своих родителей.