Жила была девочка Оля. Часть 2
Жила была девочка Оля. Часть 2 Первую часть читайте здесь. Вы уже знаете, что этой девочкой была я сама. Жить в таком состоянии было очень тяжело. Потому что огромное количество энергии уходило на другого человека. Я следила, контролировала, переживала, пыталась предусмотреть будущее, и на себя оставалось гораздо меньше внимания. Я даже не очень верила, что муж способен сам зарабатывать и справляться со своей частью жизни, поэтому сама не могла нормально расслабиться и заниматься своими делами. Куда уж там, ведь нужно было думать про второго взрослого человека и семью в целом. Муж не давал поводов, но я находила их сама. Очень уж важно было все держать под контролем, потому что как жить без него, я не знала. Не было такого примера перед глазами. А потом я постепенно обнаружила очень простую вещь: оказывается, без постоянного контроля тоже можно жить. Можно не знать каждую минуту, что делает другой человек и делает ли он дела по дому. Можно позволять мужчине самому решать свои задачи. Можно не тащить на себе всю семью и при этом оставаться хорошей женой и счастливой женщиной. Конечно, мужчины иногда действительно пытаются подкинуть нам лишнюю ответственность. 😁 Но здесь уже появляется наш выбор: взять ее на себя или оставить человеку то, что принадлежит ему. И вот эта история повторяется у огромного количества женщин. Иногда они говорят: «Я вообще не понимаю, почему я не доверяю своему мужчине. Он ничего такого не делает». Да, он может не давать поводов. Просто когда-то девочка увидела, что мама выживала именно так, и научилась считать контроль заботой, тревогу — ответственностью, а привычку все делать самой — нормальной женской жизнью. Или бывает так, что женщина рано понимает: если я сама не сделаю, никто не сделает. Если я не проконтролирую родителей, они не справятся. И потом эта девочка вырастает и приносит ту же стратегию уже в свою семью. Поэтому мне очень нравится фраза: «Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя. Дети все равно будут похожи на вас». Потому что ребенок гораздо больше считывает не наши слова, а то, как мы сами живем. И здесь я хочу сказать важную вещь, которая когда-то очень помогла мне самой: чтобы перестать повторять родительский сценарий, недостаточно просто решить: «Я никогда не буду как мама». Потому что именно так он чаще всего и продолжает жить внутри нас. В терапии мы постепенно разбираемся, что именно ребенок когда-то увидел, какие выводы сделал о мужчинах, женщинах, отношениях и ответственности, а потом учимся отделять свою жизнь от родительской. И очень важная часть этого процесса — позволить маме и папе прожить свою судьбу так, как они ее прожили, даже если нам многое в ней не нравилось и мы очень хотели бы, чтобы они жили иначе. Потому что когда я перестаю всю жизнь доказывать себе, что я «не такая, как мама», у меня наконец появляется возможность просто быть собой.🧘♀️ И вот тогда уже можно выбирать: доверять мужчине или не доверять, брать ответственность или оставить ее ему, работать самой или позволить себе опереться на другого человека. Не потому что «так должна вести себя женщина», а потому что теперь это действительно мой выбор, а не старая программа, которую я когда-то просто унаследовала. А какие вы паттерны унаследовали от родительской системы? Делитесь в комментариях.