В прошлом посте я писала про одну из самых больших ошибок в начале разговора с партнеро...
В прошлом посте я писала про одну из самых больших ошибок в начале разговора с партнером, которая может перечеркнуть весь результат, которого вы хотели этим разговором достичь. Когда мы начинаем с наезда, обвинений и претензий, второй человек практически сразу включает защиту. И дальше вы уже можете сколько угодно объяснять, что именно вас задело, но партнер будет занят совсем другим: будет доказывать, что он не виноват. Поэтому сегодня хочу рассказать про «Я-позицию», которая очень помогает разговаривать так, чтобы вас действительно услышали. Смысл довольно простой: вместо того чтобы рассказывать человеку, какой он плохой, что он опять сделал не так и вообще почему с ним невозможно нормально жить, вы говорите о себе и о том, что происходит с вами. Например, вместо: «Ты опять обещал и ничего не сделал. Тебе вообще плевать на меня, да? Почему я должна постоянно тебя контролировать?» можно сказать: «Родной, мне очень неприятно и обидно, когда ты что-то обещаешь и не делаешь. В такие моменты я чувствую себя ненужной и неважной для тебя, потому что для меня твои слова имеют значение». И заметьте, здесь вы вообще никуда не делись со своей претензией. Вы по-прежнему говорите, что вам не нравится, что вас задевает и чего вам хочется от отношений. Просто теперь человеку не нужно защищаться от нападения, потому что вы не пытаетесь доказать ему, какой он нехороший человек.😃 Вы рассказываете, что происходит с вами после его поступка. И вот это очень важный навык в отношениях: научиться говорить о своих чувствах прямо, а не превращать их в обвинения. Если вам обидно — можно сказать, что вам обидно. Если страшно — сказать, что вам страшно. Если вы чувствуете себя ненужной, одинокой, злой или расстроенной — об этом тоже можно говорить. Причем совершенно нормально сказать: «Я сейчас злюсь, потому что мне очень важно, чтобы мы договорились и ты выполнил то, что обещал». Это гораздо понятнее для партнера, чем десять минут объяснять ему, почему он безответственный и вообще никогда вас не слышит. И еще один момент: «Я-позиция» не означает, что нужно начинать каждую фразу со слов «я чувствую». Иначе разговор будет звучать как странный психологический тренинг)) Главное — сохранять фокус на себе: что я чувствую, что со мной происходит, что для меня важно и чего я хочу. Потому что когда мы говорим из позиции «ты опять…», человек слышит обвинение и автоматически начинает защищаться. А когда говорим о себе — что мы чувствуем, что нас задело и почему для нас это важно, — у партнера появляется возможность наконец услышать не претензию, а вас. И мне кажется, именно этому в отношениях стоит учиться в первую очередь: не угадывать, кто здесь прав, а учиться говорить друг с другом так, чтобы после разговора вы становились ближе, а не дальше. ❤️ И вот такие вещи как раз очень хорошо меняются, когда вы не просто один раз решили попробовать говорить по-другому, а начинаете замечать свои привычные сценарии прямо в жизни и постепенно учитесь реагировать по-другому. Именно поэтому я создала формат сопровождения на 2 месяца. В нем мы будем разбирать ваши реальные ситуации, учиться по-другому разговаривать с близкими и постепенно менять те сценарии, которые годами мешали строить отношения так, как вам хочется. А я буду рядом, чтобы помогать замечать моменты, где вы снова скатываетесь в привычную реакцию, и возвращаться к позиции «Взрослый — Взрослый». Тогда результат не заставит себя ждать😉 Подробнее о сопровождении читайте в этом посте. Начинаем всегда с диагностической консультации для записи пишите ФУНДАМЕНТ в личные сообщения.