Я так много делала для других. Но почему мне самой так не хватало тепла?
Я так много делала для других. Но почему мне самой так не хватало тепла? Я хорошо помню себя в те времена. С утра нужно было всех обиходить: детей, мужа, родителей. Мы жили все вместе. Успеть прибраться, намыть посуду, вдох-выдох — и на работу. С чистой душой: дома порядок! На работе — свои дела и заодно помощь коллегам. Вечером снова заботы, домашние дела, решение чужих вопросов. И так до ночи, пока не падала без сил. Тогда мне казалось, что всё нормально. Я просто работаю, забочусь о семье, помогаю тем, кому нужна помощь. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: за моей чрезмерной заботой стояло не только желание помочь. Мне хотелось, чтобы меня замечали, ценили, любили. Я помогу — меня увидят. Я всё сделаю — меня похвалят. Я буду стараться для всех — и обо мне тоже позаботятся. Но жизнь не всегда отвечала мне так, как я надеялась. Иногда мои старания воспринимали как должное. Иногда я не слышала даже доброго слова. И тогда тихонько плакала где-нибудь в уголочке от обиды и боли. «Я для вас столько делаю, а вы…» Тогда я ещё не понимала, что сама попала в этот круг: отдавала силы, ждала ответного тепла, не получала его, обижалась и снова старалась. Сейчас я вижу, сколько энергии уходило не только на помощь, но и на внутренние переживания. А тело словно постоянно было на посту: всё проконтролировать, ничего не упустить, всем помочь. Я не понимала этого раньше. Мне казалось, что так и должна жить хорошая жена, мама, дочь, коллега. Только позже я начала задаваться вопросом: а где во всём этом была я сама? Чего хочу я? Что чувствую? В чём нуждаюсь? И почему мне так трудно прямо попросить о том, чего мне не хватает? Я не считаю, что помогать другим плохо. И не думаю, что за каждой заботой обязательно скрывается ожидание благодарности. Но иногда стоит присмотреться к себе: не пытаемся ли мы через собственную полезность получить любовь, которую не умеем попросить напрямую? Возможно, ты тоже узнаёшь себя в этой истории. Бывало ли у тебя такое: столько делаешь для других, а потом становится больно оттого, что тебя будто не замечают?