Раздражение не делает меня плохой
Раздражение не делает меня плохой Прихожу домой после работы. Только успела переступить порог, а меня уже встречают: дети хотят что-то рассказать, кому-то нужна помощь с уроками, муж спрашивает про ужин. И вроде бы все родные, все соскучились, всем я нужна. А у меня внутри одна мысль: « Пожалуйста , дайте мне хоть немного тишины! Я так устала!» И вместо того чтобы спокойно об этом сказать, начинаю раздражаться. Отвечаю резко, могу повысить голос, а потом ещё и сама расстраиваюсь: ну почему я опять сорвалась на близких? И тут я себя поймала на мысли… А ведь сколько лет я старалась быть спокойной, понимающей, терпеливой. Злилась — молчала. Обидно — улыбалась. Устала — продолжала делать дела. Все свои чувства складывала в чулан. Злость, обиду, тревогу, недовольство — всё туда. И ещё старалась хорошенько утрамбовать, чтобы ничего наружу не выглядывало. Только чулан не резиновый. А на то, чтобы удерживать всё внутри, уходило немало сил. Постепенно я стала учиться другому. Замечать свои эмоции, признавать их и спокойно говорить о них вслух. Например, вместо того чтобы срываться на домашних, можно сказать: «Мои хорошие, я очень рада вас видеть, но сегодня ужасно устала. Мне нужно 20 минут побыть в тишине. Я немного отдохну, а потом вернусь к вам». Или: «Я сейчас раздражена. Дайте мне пять минут повозмущаться, выдохнуть, и мы спокойно поговорим». Согласитесь, совсем другая история? Мы не обвиняем близких в своём состоянии, не делаем их виноватыми, но и не заставляем себя терпеть до последнего. Мы договариваемся с собой и с родными. И знаете, что я считаю особенно ценным? Когда я признаю свои эмоции, мне самой становится легче. Не нужно притворяться, сдерживать себя, изображать хорошее настроение. Внутри появляется больше тепла и уюта. Тело постепенно отпускает напряжение, становится легче дышать и расслабляться. А ещё я начинаю лучше слышать себя. Понимать, когда мне нужен отдых, когда хочется побыть одной, когда я расстроена, а когда действительно счастлива. И это не только про раздражение! Можно дать место в своём сердце грусти, обиде, тревоге, радости, восторгу. Не делить чувства на хорошие и плохие, не стыдиться их и не отказываться от них. У чувств нет срока годности. Даже если мы годами прятали их в чулан, они заслуживают нашего внимания. И ещё: признать свою злость — не значит разрешить себе обижать других. Я могу быть раздражённой и при этом бережно относиться к близким. Мне больше не хочется быть женщиной, которая всегда всё понимает, всем улыбается и никогда не злится. Я живая. Я чувствую. Я бываю разной. И, знаете, мне нравится, когда мне уютно не только в доме, но и внутри самой себя. А Вы часто запрещаете себе злиться, раздражаться, грустить? Что происходит с Вами, когда Вы всё-таки позволяете себе признать свои чувства и сказать о них близким?