А мне вообще нравится жизнь, которую я живу?
А мне вообще нравится жизнь, которую я живу? Есть один вопрос, который кажется очень простым. А мне вообще нравится жизнь, которую я сейчас живу? Не всё ли у меня правильно. Не достаточно ли я зарабатываю. Не соответствую ли ожиданиям родителей, партнёра, общества. Не успешнее или хуже ли я других. А нравится ли мне самому моя жизнь? Мне кажется, к этому вопросу человек может идти очень долго. Мы вообще удивительно хорошо умеем адаптироваться. Можно привыкнуть к постоянной тревоге. Можно привыкнуть просыпаться уже уставшим. Можно годами находиться в отношениях, в которых давно нет близости. Можно привыкнуть к раздражению. К постоянному внутреннему напряжению. К работе, которую ненавидишь. К тому, что вечером хочется только лечь и чтобы никто не трогал. К ощущению, что настоящая жизнь начнётся чуть позже. После отпуска. После ремонта. Когда дети вырастут. Когда заработаю больше. Когда встречу другого человека. Когда изменится партнёр. Когда закончится сложный период. Проходит год. Потом ещё один. А сложный период постепенно становится жизнью. И самое интересное, что объяснение происходящему почти всегда находится. Меня доводит жена. Муж меня не слышит. Начальник идиот. Родители сломали мне жизнь. Денег мало. Люди вокруг не те. Обстоятельства не позволяют. Причём часть этих объяснений может быть абсолютно справедливой. Мы действительно зависим от обстоятельств и других людей. Проблема начинается в другом месте. Если причина моей жизни находится исключительно снаружи, то и возможность что-то изменить находится там же. Получается, мне остаётся ждать. Когда изменится партнёр. Когда начальник начнёт вести себя иначе. Когда родители наконец поймут. Когда обстоятельства станут подходящими. И здесь появляется неприятный, но очень важный вопрос: А какую часть происходящего продолжаю создавать я? Не в смысле сам виноват. Мне вообще не нравится идея искать виноватого в терапии. Я говорю про ответственность. Что я продолжаю выбирать? Что терплю? Где молчу? Чего избегаю? Почему остаюсь там, где мне плохо? Почему соглашаюсь, когда хочу отказаться? Почему снова выбираю похожие отношения? Почему позволяю обращаться с собой именно так? Что я получаю, сохраняя всё как есть? Вот здесь для меня начинается интересная работа. Потому что вместе с ответственностью появляется влияние. Я не могу заставить другого человека любить меня. Но могу исследовать, почему продолжаю добиваться любви того, кто меня не выбирает. Я не могу сделать так, чтобы никто никогда меня не отвергал. Но могу учиться переживать отвержение, не разрушая себя. Я не могу контролировать весь мир. Но могу постепенно обнаруживать, как именно я сам участвую в создании собственной жизни. И для меня терапия начинается не с признания: Со мной что-то не так. Совсем наоборот. С вопроса: А что, если со мной всё достаточно нормально, но некоторые способы, которыми я научился жить, больше мне не подходят? Мне очень нравится одна простая фраза, которую я услышал от психотерапевта: Если ты проснулась и понимаешь, что ты счастлива, значит, с тобой полный порядок. В ней для меня много смысла. Терапия не должна превращаться в бесконечный ремонт себя. Где после одной проработки обязательно находится следующая. В конечном счёте вопрос намного проще. Как мне живётся? И нравится ли мне моя жизнь? Возможно, именно с этого вопроса и начинаются настоящие изменения.