Позиция жертвы.
Позиция жертвы. Это способ жить, при котором человек постепенно отдаёт ответственность за собственную жизнь другим людям и обстоятельствам. Из-за мужа я несчастна. Из-за жены я ничего не могу. Родители испортили мне жизнь. Начальник не даёт развиваться. Дети не позволяют заниматься собой. Мне просто постоянно попадаются не те люди. И здесь есть очень тонкий момент. Всё это может быть правдой. Партнёр действительно может вести себя плохо. Родители действительно могли причинить много боли. Начальник может быть невыносимым. Обстоятельства могут быть крайне сложными. Позиция жертвы начинается не там, где со мной поступили плохо. Она начинается там, где заканчивается мой вопрос: А что теперь могу сделать я? И вот здесь появляется довольно провокационная мысль. В позиции жертвы есть свои выгоды. Не обязательно осознанные. Человек редко сидит и думает: Как же удобно мне быть несчастным. Всё происходит гораздо тоньше. Если проблема исключительно в другом человеке, мне не нужно сталкиваться с собственной ответственностью. Если во всём виноват партнёр, мне не нужно отвечать на неприятный вопрос: Почему я продолжаю оставаться в этих отношениях? Если виноваты родители, можно не спрашивать: Да, со мной многое произошло. Но мне уже 30, 40 или 50 лет. Что теперь с этим буду делать я? Если виноват начальник, не нужно решать: Почему я третий год остаюсь на работе, которую ненавижу? И здесь находится первая выгода. Мне не нужно выбирать. А выбор бывает страшным. Потому что вместе с выбором приходит ответственность за последствия. Есть и вторая выгода. Можно ничего не менять. Изменения требуют риска. Сказать нет. Уйти. Попросить. Попробовать новое. Столкнуться с отказом. Признать собственную ошибку. Обнаружить, что часть проблемы действительно создаю я сам. Гораздо безопаснее оставаться в знакомой боли, чем идти в неизвестность. Есть ещё одна выгода. Можно оставаться правым. Я хороший. Другой плохой. Я старался. Меня не оценили. Я всё сделал правильно. Со мной просто неправильно поступили. И признать собственный вклад в происходящее бывает очень болезненно. Например: Да, партнёр был холодным. Но я годами молчал о своих потребностях. Да, со мной плохо обращались. Но я много раз замечал это и продолжал оставаться. Да, меня не слышали. Но я и сам практически никогда прямо не говорил, чего хочу. Это неприятные открытия. Но именно здесь возвращается то, что было потеряно. Влияние на собственную жизнь. Для меня одна из задач терапии как раз не в том, чтобы сказать человеку: Сам виноват. Это вообще не терапия. Скорее наоборот. Сначала важно признать: Да, с тобой действительно могли поступить несправедливо. Да, тебе было больно. Да, ты не мог контролировать действия другого человека. Но дальше появляется второй вопрос: А что находится в твоей власти сейчас? Я не могу изменить своё детство. Но могу исследовать, как продолжаю жить по его правилам сегодня. Я не могу заставить партнёра относиться ко мне иначе. Но могу решить, согласен ли я оставаться в таких отношениях. Я не могу сделать так, чтобы меня никогда не отвергали. Но могу учиться переживать отказ, не превращая его в доказательство собственной никчёмности. Я не могу контролировать всё происходящее вокруг. Но могу постепенно возвращать себе авторство собственной жизни. И вот это место бывает страшным. Потому что вместе с фразой: Я могу выбирать, появляется другая: Мне придётся отвечать за свой выбор. Но вместе с ответственностью возвращается и свобода. Поэтому мне ближе не вопрос: Почему тебе выгодно быть жертвой? А другой: Что тебе не приходится делать, пока ты остаёшься в этой позиции? Вот там ответы бывают намного интереснее.