В КОНТАКТЕ — 20 августа 2026 г. в 18:26:08.801
В КОНТАКТЕ Сейчас будет довольно жесткий текст про общение с эмоционально незрелыми родственниками. Жесткий, потому что я напишу прямо и без реверансов. Прежде, чем перейти к любым конкретными рекомендациям и тактикам, важна прелюдия из этих двух пунктов. 1️⃣ "Избавиться от чувства вины в общении, а уж потом начать отстаивать свои границы и настаивать на своем" - это иллюзия, не избавитесь. Давайте я объясню механизм чувства вины, когда речь идет о манипуляциях. Вина - это социальная эмоция, я бы даже сказала выученная реакция. Она появляется в контакте с другими людьми, даже я бы сказала, в процессе научения другими людьми. У двухлетки его просто не существует. Но потом мама такая "Ай-яй-яй, как же ты мог разбить вазу! Ужас какой ты, ты меня обидел". К чувству вины сразу прикручиваются и механизмы, которые позволяют от нее избавиться. Нужно что-то не делать, что маму расстраивает (даже если это очень важная и нужная ваша потребность) или делать (бегать за мамой, просить прощение, угождать и пр). Поэтому если есть формулировка "избавиться от чувства вины", то способы избавления вам уже прикручены и они довольно ограничены. Выход есть. Начать отстаивать границы, выбирать свои потребности, прекращать общение и прочее под ручку со своим чувством вины. С каждым действием острота вины будет ниже, и ниже. Однажды она рассосется. 2️⃣ Порой худшее, что для себя может сделать человек - это вера, надежда и любовь. А лучшее - тоска, разочарование и гнев. Особенно касается взрослых детей эмоционально незрелых родителей. На самом деле, это может быть любой родственник, друг, супруг, в общем значимый человек. Выросшие дети из любви продолжают верить, что его родитель взрослый и надеяться, что можно найти к нему подход, чтобы он наконец поменялся: признал причиненный ущерб, чувства, принял, полюбил, начал уважать и нормально общаться. Выстраивание иных отношений с эмоционально незрелыми людьми начинается с похорон надежды и фантазий о всемогуществе. Надежды на то, что другой однажды поменяется, и фантазии, что вы можете что-то сделать для того, чтобы это произошло. Очень больно видеть своих родителей (вставьте значимого человека) реальными, а не идеальными. Очень больно хоронить образ тех родителей, которыми хотелось, чтобы они были. В "граблях" идеализации (вот эта надежда и фантазия) есть огромный смысл, когда ты ребенок. Маленькая хрупкая психика еще не способна вынести, что взрослый, от которого ты зависишь, невзрослый и небезопасный. К сожалению, "грабли" остаются, даже когда человек вырастает. Причем они могут работать не только в отношении родственников. За похоронами надежды непременно наступит - тоска, разочарование и гнев. Этого не избежать. Увы. Будет больно. Для того, чтобы увидеть реальность, можно написать себе список того, что делает ваш родственник без "да, но он все равно меня так любит" и не закрывая глаза на неприятные вещи. Список сухих фактов, без фантазий. Приготовьтесь к чувству вины! Оно непременно объявится, если вы начнете писать "мама плохая". Два пункта выше - обязательные условия. Без них любой совет и рекомендация по общению будут мимо. Готовы?