Как ощущается жизнь, когда ты принимаешь антидепрессанты и нейролептики?
Как ощущается жизнь, когда ты принимаешь антидепрессанты и нейролептики? Но сначала я расскажу как она ощущалась последние 20 лет. Иметь тревожное расстройство и тревожиться по делу, это разное. Тревога нам нужна, она наша защита и безопасность. Помните я писала, что чувствую себя машиной с поломанной сигнализацией? Вот примерно так ощущается тревожное расстройство, сигнализация просто все время орет. Вся жизнь направлена на выживание, хотя у тебя все хорошо. Да, несомненно плюс, что выберусь я из любой жопы, ведь у меня есть план до конца жизни, найду решение абсолютно любых проблем, и это огромное преимущество в работе. Но внутри еще больше сил уходит на успокоение. Мой мозг круглые сутки орет, что сейчас что то случится, нам нельзя заниматься рутиной, потому что нужно заниматься чем то спасающем нашу жизнь. Мне нельзя отдыхать, потому что все рухнет. В голове постоянный просчет что может случиться и план выхода из несуществующих ситуаций. Сны про выживание, спасание и прочее. И так 20 лет, мое увлечение зож изначально было для спасения себя, потому что я чувствовала, как это дает мне успокоение. И с каждым годом становилось только хуже, я сломала свою работу на марафонах, потому что тревога мне говорила, что все что я делаю, оно не имеет смысла, ведь оно не особенное, хотя обратная связь говорила о другом. Такая долгая терапия с психологом крутилась всегда вокруг одной проблемы, легче становилось на время, но потом все возвращалось. Голос внутри говорил-нет, таблетки мы пить не будем, ведь я особенная, сильная, справлюсь со всем. Что же сейчас? Я СИОЗС (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина) Я просто не хочу спасать мир, я спокойно пью кофе, я спокойно работаю без ощущения, что пока я работаю, мир рушится. Я спокойно веду беседы, гуляю. Я делаю тоже, что и раньше, только без ужасного ощущения, что все рухнет, без телесного ощущения потрясывания, без этой боли в спине, которая со мной 20 лет. И у меня возникло очень много вопросов к себе, почему я так много всего бросила, не развиваю, потому что тревога не давала мне ощущения удовлетворения. Постоянно что то создавать и не выводить в мир - это такой способ сделать себе лучше. Я не овощ, у меня нет побочек, я просто чувствую внутри покой, никуда не делась мотивация и дисциплина, наоборот больше концентрации на одной задачи. Я увидела каких успехов я достигла и даже смогла их принять, я ощутила свою семью огромной опорой, а не людьми, которых надо спасать. Ощущение, что я стала полноценной, как будто таблетки дополнили недостающий пазл. Как будто ты видела мир в черном цвете, а с тебя сняли очки и он, оказывается, цветной. Вот такие ощущения.