СПРОСИ ПСИХОЛОГА
СПРОСИ ПСИХОЛОГА Вопрос от подписчицы: «Здравствуйте! Хотела бы задать вам волнующий меня вопрос. У меня дочь 7 лет. Примерно год она время от времени в ситуациях, когда я ее за что-то журю или делаю замечание, или она сама понимает, что поступила неправильно, задаёт вопрос: значит, я плохая? У нас в семье спокойная атмосфера, принятие, не требуем от нее совершенства, говорим о нормальности ошибок. В ответ всегда отвечаю одно и тоже: ты всегда хорошая. Это поступок или слова могут быть плохими, но их можно исправить. Хочу понять, почему в ней звучит этот вопрос? Можете дать направление». Сразу скажу главное: это нормально. Многие дети проходят через этот вопрос, так что не вы первая и далеко не последняя. А теперь расскажу, почему так происходит. 1. Ребёнок учится разделять «я» и «поступок». В 7 лет это только формируется: мышление у неё ещё разделяется на или это хорошо, или это плохо. Середины пока нет. Ваше замечание для неё звучит как оценка всей личности целиком, а не одного действия. Она не спрашивает «я плохая?» по-настоящему, она проверяет: «Меня всё ещё любят?» И когда вы отвечаете «ты хорошая», она выдыхает. Ей это жизненно необходимо. Это норма. Что делать? Продолжайте отвечать так же. «Ты изначально хорошая. Плохими бывают только поступки. А вот поступок можно исправить». Слова правильные. 2. Высокочувствительный ребёнок. Некоторые дети такие от природы. Слышали про таких? Эмоцию обычного человека можно сравнить с волной, а у высокочувствительного — цунами. Всё острее, громче, больнее, чем у обычных людей. Любая негативная эмоция плюс неумение ещё разделять плохой поступок от плохой личности приводит к вопросу: «А это Я вся плохая или не вся?» Что делать? Не убеждать её, что «всё нормально», а просто быть рядом. Не добавлять своим напряжением к её «цунами» ещё и свою тревогу. 3. А что с мамой? И вот тут, внимание, самое важное. Вы пишете, что в семье принятие. Но необходимо спросить себя по честному: А вы сами себе разрешаете ошибаться? Чувствуете себя «достаточно хорошей мамой» — или внутри сидит тревога и перфекционизм? «А вдруг я что-то упустила? А вдруг нужно было поступить по-другому?» Дети считывают это железно. Не слова и даже не интонации, а то, что висит в воздухе: мамину неуверенность, мамино «надо быть идеальной» и прочее, и прочее. И дочка зеркалит: раз мама сомневается в себе — значит, и я должна сомневаться. Она не виновата. И вы не виноваты. Просто вы для неё — весь мир. И в 7 лет дети еще очень сильно привязаны к матери. Что делать? Когда вы перестанете себя «журить» внутренне — дочка перестанет спрашивать. Не сразу, но перестанет. Потому что ребёнок успокаивается не от слов, а от маминого состояния. Попробуйте. И не корите себя. Вы обе стараетесь — и это главное ❤️