Четыре года назад ночью ко мне пришло важное осознание.
Четыре года назад ночью ко мне пришло важное осознание. Мы с мужем познакомились, когда я была в жуткой депрессии. Я тогда каждый вечер придумывала себе причину, зачем просыпаться следующим утром. А тут появился он и начал меня спасать. И спас хорошенечко: да, первопричина депрессии тогда еще не была проработана, но тогда я стала жить и радоваться жизни. Потом я окрепла, стала проявлять самостоятельность. И начались ссоры. Я долго не могла понять, что происходит. Почему из заботливого мужчины, который носил на руках и читал мне стихи, он скатился в недовольного злюку. А потом у меня на горизонте замаячила операция. И ладно бы операция: у меня проявился дикий, иррациональный страх смерти. Я боялась не проснуться от наркоза. И я честно проговорила с ним это. Показала, что я не бой-баба с бизнесами и вообще сама со всем справлюсь, а живая, слабая и ранимая. И тут мужа как подменили. В его глазах стало столько заботы, он начал сам без просьб готовить завтрак, всячески ухаживать за мной. А потом была операция, потом я вернулась из больницы. Делать мне ничего было нельзя, наклоняться нельзя, тяжелее чайной ложки ничего поднять не могла. И муж расцвёл. Обеды и ужины, как в ресторане. Уборка, уход за детьми (искупать, накормить, погулять, в сад отвезти/забрать), уход за мной (обработка и перевязка швов, отвезти/привезти куда-то даже если идти пять минут, руку из машины стал подавать и т. д.) Я не понимала, что происходит, но очень радовалась! А потом до меня дошло. Все те годы его потребность заботиться была не удовлетворена. А теперь он смог показать себя во всей красе. И, честно говоря, мне это понравилось. Я поменяла стратегию поведения: больше не прятала внутреннюю ранимую девочку и позволила о себе заботиться.