Страдаю и остаюсь. Почему не так просто выйти из абьюзивных отношений.
Страдаю и остаюсь. Почему не так просто выйти из абьюзивных отношений. «Почему она просто не уйдёт? Собрала бы вещи и ушла» – наверняка вы слышали такие слова, а, может быть, и сами когда-то так думали. Когда со стороны видишь отношения, в которых человека унижают, контролируют, запугивают, оскорбляют или избивают, решение кажется очевидным: если тебе причиняют боль — уходи. Эта логика основана на неверном предположении, что человек принимает решение исключительно рационально: мне плохо → я понимаю причину → ухожу. В реальности всё гораздо сложнее. На наши решения и поведение одновременно влияют: наши эмоции, привязанность, тревога, прошлый опыт, потребность в безопасности, финансовая ситуация, наличие/отсутствие поддержки, страх последствий и множество других факторов. Кроме того, ситуация изнутри и снаружи всегда выглядит по-разному: снаружи вы можете видеть синяки, унижение, измены, контроль, страх и оценивать ситуацию, уже зная финал. Но сам человек, который находится в таких отношениях, не обладает всей картиной сразу. Он находился в этих отношениях уже какое-то время и проживал весь этот процесс постепенно: контроль, изоляция, запугивание, потеря самооценки – каждый отдельный шаг изнутри кажется небольшим, одно событие не связано с другим. Ситуации угнетения перемежаются с извинениями, заботой, подарками и это создает надежду: он всё понял, теперь всё будет по-другому, вот всё наконец-то наладилось. Есть известная метафора, на основе реального эксперимента: одну лягушку положили в кастрюлю и стали медленно нагревать, когда температура воды стала критической, у лягушки уже не было сил выскочить из воды, а другую лягушку сразу запустили в горячую воду, из которой она мгновенно выскочила обратно. Такова и реакция человека: как только происходит что-то из ряда вон, что вызывает реакцию, мы сразу же это замечаем, у нас достаточно сил, чтобы выйти из неблагоприятных условий. А если среда, в которой ты живёшь, становится угнетающей медленно, постепенно, то ты привыкаешь к ней и нужно достаточно усилий и поддержки, чтобы увидеть свой дискомфорт и «выскочить» из этой среды. В серии ближайших постов я расскажу: — Что на самом деле такое абьюз (спойлер: это не побои); — Какие формы насилия кажутся общественно приемлемыми и мы их не замечаем; — Что удерживает человека там, где ему больно? Тема, может быть, не самая приятная, но иногда полезно под другим углом посмотреть на свои, ставшие уже привычными, отношения. Когда мы живём с человеком долго, мы, на доверии, перестаем замечать моменты нарушения своих границ – это становиться привычным. Эта информация для профилактики). Я вот, вроде, всё знаю, но мне было полезно освежить осведомлённость, в близких отношениях границы стираются, эта информация помогает лучше осознать свои границы. Сохраняйте, пересылайте тем, кому это важно. И давайте учиться видеть то, что не очевидно. 🔍
Канал в каталоге Максиметера
8 подписчиков · Психология