Психология жизни 🌏

О РАБОТЕ С САМООЦЕНКОЙ Совет «полюби себя» звучит часто и так же часто вызывает раздражение. Потому что непонятно, как это сделать. Любовь к себе нельзя включить по щелчку. Это не решение, а результат долгого процесса. Когда человек с детства привык, что его ценность определяется извне: оценками, похвалой, одобрением, у него не формируется внутреннее ощущение «я в порядке просто потому, что я есть». Формируется другое: «я в порядке, когда соответствую ожиданиям». Человек постоянно сравнивает себя с другими и проигрывает. Ему кажется, что все вокруг успешнее, увереннее, привлекательнее. Он может достигать объективно хороших результатов, но внутри остаётся ощущение, что он недостаточно хорош. Что он самозванец. Любая критика, даже конструктивная, воспринимается как подтверждение собственн…

Грань между «хочу» и «должен хотеть». Навязанное желание всегда требует обоснования: «Этого все хотят», «Так правильно», «Стыдно не хотеть этого», «Мама говорила, что это важно». Мыслей много, они спорят, доказывают. Человек, привыкший подстраиваться, часто не доверяет своим желаниям без обоснований. Ему кажется, что хотеть можно только то, что заслуживает хотения. Что желание должно быть правильным. А если оно неправильное: его надо задавить и хотеть что-то другое. Это и есть тот внутренний голос, который когда-то принадлежал значимым взрослым, а теперь звучит как собственный 💁🏼‍♀️ Попытка сразу разобраться в глобальных жизненных вопросах обычно заканчивается тупиком. Навык слышать себя не тренирован. Это как пытаться поднять большой вес без подготовки. Малые выборы: еда, одежда, ма…

Некоторые события действительно действуют как нож: в один момент разрезают жизнь на «до» и «после». Увольнение. Диагноз. Смерть близкого. Крах бизнеса. Вынужденный переезд. Расставание… В первые дни может казаться, что ты сходишь с ума. Когда удар превышает способность психики переработать его сразу, включаются защитные механизмы. Эмоции отключаются, происходящее воспринимается как фильм, собственное тело может казаться чужим, мир каким-то нереальным. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Это диссоциация. Как это может выглядеть: ▫️ Эмоциональная пустота. «Ничего не чувствую». Это анестезия, а не бесчувственность. Боль есть, просто пока психика блокирует. Это нормально. ▫️ Туннельное сознание. Мысли ходят по кругу, внимание сужено на событии, трудно переключиться даже на …

В прошлый раз говорили о том, как может выглядеть первая реакция на события, которые выбивают нас из привычного уклада жизни или вовсе разделяют нашу жизнь. Давайте сегодня о том как быть и что делать в этот период? ▪️ Не ждать от себя «обыденной нормальности». Вы не обязаны немедленно соображать, планировать, принимать решения. ▪️ Обеспечить физическую базу. Еда, вода, сон (по чуть-чуть, хотя бы маленькими порциями). Телу нужны ресурсы, чтобы справляться. ▪️ Снизить нагрузку. Отменить всё, что можно отменить. Если есть возможность, возьмите паузу на работе, в делах. Сократите количество встреч с теми, кто требует от вас «держаться». ▪️ Не принимать необратимых решений. Когнитивные функции сейчас снижены. Когда эмоциональный фон зашкаливает, мыслить рационально и ясно не выйдет. Поэ…

Вина, стыд и самообвинение: почему они возникают и как с ними быть Через несколько дней или недель после тяжелого события, неважно, был ли это развод, потеря близкого, увольнение, болезнь или крах важного дела, почти всегда приходят вина и стыд. Человек начинает прокручивать событие в поисках своей «ошибки», даже если объективно повлиять на случившееся не мог. Откуда это берётся? Самообвинение - это когнитивная попытка вернуть контроль. Травмирующее событие показало нам то, что мы обычно стараемся не замечать: мир не всегда справедлив, люди непредсказуемы, тело уязвимо, а планы могут рухнуть в один момент… Это знание трудно выдержать. Психика ищет более приемлемое объяснение и находит его: «Я сам(а) виноват(а)». Если причина во мне, значит, я могу исправить. Это иллюзия контроля, но в м…

Не превращайте свою жизнь в сплошные страдания. Безусловно, жизнь разная. В ней находятся места и для радости, и для глубокой боли. И порой действительно накрывает так, что кажется - этот мрак навсегда. Бывает невыносимо тяжело. Но есть разница между «мне больно» (факт) и «моя жизнь - это вечная мука» (драматический сценарий). И важно помнить: даже самые тёмные ночи имеют свойство заканчиваться. Не обесценивайте свой опыт. Не запрещайте себе чувствовать. Но и не превращайте свою жизнь в пожизненную драму. Дайте себе возможность быть счастливым💖

Есть одна метафора, которая очень мне нравится, хочу ей с вами поделиться: «Если яйцо разбивается силой извне - жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри - жизнь начинается». Когда нас ломают снаружи - давлением, критикой, «надо» и «так правильно», чаще всего мы закрываемся и замираем. А когда что-то созревает внутри и само просит выхода - вот тут начинается движение и рост. Потому что всё по-настоящему важное начинается изнутри. Из желания, из боли, из честного «я так больше не могу» или «я так хочу». Я хочу говорить не «о полезном вообще», а о том, что откликается вам. О том, что болит, интересует, не даёт покоя. Поэтому предлагаю вам накидать в комментариях темы, которые вам интересны или которые у вас болят. Всё, что угодно. Словом, фразой, вопросом, списком. Бл…

О диалоге, форме и уважении В комментариях под прошлым постом разгорелась жаркая дискуссия. И я этому рада - пространство создано для того, чтобы общаться, обмениваться опытом, задавать вопросы, а иногда просто быть услышанными. Но напомню правило: уважение. Не переходим на личности. Мы все разные. За каждым - свой опыт, свои боли, свои переживания. Мы можем не совпадать во мнениях и не разделять чью-то позицию. Так бывает. Я вот о чём думаю последние дни. В диалоге значима не только правда, но и форма. Одна и та же мысль может звучать по-разному. Можно деликатно - и человек услышит. Возьмёт на подумать. Или вступит в дискуссию. А можно жёстко и токсично - и тогда он не услышит ничего. Просто начнёт защищаться, так устроена психика. Зачем мы выбираем ту или иную форму? Ведь форма -…

Давайте прямее. (Часть 2) Сложный способ доносить свои мысли и желания не просто усложняет жизнь, а порождает и усугубляет недопонимания. 1. Человек считывает не ваше желание, а вашу тревогу. Вы хотели заботы, а транслировали упрёк. Вы хотели близости, а транслировали претензию. В итоге вместо поддержки получаете защитную агрессию. И оба остаётесь ни с чем. 2. Собеседник додумывает контекст. Он не знает ваших настоящих мотивов, поэтому достраивает их сам - исходя из своего опыта, страхов и травм. И часто эти догадки оказываются далеки от реальности. Вы намекали на цветы, а он решил, что вы недовольны его зарплатой. Вы намекали на борщ, а она решила, что она плохая хозяйка. 3. Накопление обид. Когда другой раз за разом не попадает в ваше неозвученное желание, вы начинаете копить тихую яро…