Спасибо всем, кто откликнулся на прошлый пост с темами. Всё прочитала, постепенно буду ...
Спасибо всем, кто откликнулся на прошлый пост с темами. Всё прочитала, постепенно буду освещать. Про «удобного» партнёра. На первый взгляд удобный партнёр - это мечта. Не конфликтует. Подстраивается. Угадывает желания. С ним легко и комфортно. Но у этой модели есть своя цена. И платит её именно «удобный» человек. Что происходит внутри таких отношений. Вы теряете себя. Настолько привыкаете ориентироваться на другого, что перестаёте понимать, чего хотите сами. На вопрос «А тебе как?» вы искренне отвечаете: «Мне всё равно». Сначала это уступка из щедрости. Потом - невозможность распознать собственный импульс. Сначала не знаете, какую еду любите, какое кино хотите посмотреть. А потом, чего хотите от жизни через 5 лет. Накапливается колоссальная усталость. Постоянная настройка на другого -это огромная внутренняя работа. Всё время начеку: что чувствует партнёр, доволен ли, не нужно ли что-то сделать, предугадать, сгладить углы. Появляется скрытое раздражение. Удобный человек редко выражает недовольство прямо -это же неудобно. Поэтому агрессия копится внутри и прорывается в неожиданных местах: в пассивной агрессии, внезапных срывах, сексуальном отстранении или потере всякого интереса к партнёру. Это опасно для обоих, как ни крути. Для вас, потому что вы исчезаете как отдельная личность. Для партнёра - потому что он живёт в иллюзии. Ему кажется, что у вас полное взаимопонимание. Он не знает, что половина ваших «да» была сказана не из желания, а из страха отвержения или конфликта. И так как нет понимания ваших границ он постоянно будет их проваливать даже не замечая этого. В итоге: отношения держатся не на встрече двух людей, а на обслуживании одного другим. Рано или поздно это приводит либо к полному эмоциональному выгоранию и апатии, либо к разрушительному взрыву: скандалам, изменам, внезапному уходу. Что будет, когда вы решите сместить фокус на себя. Вы перестанете быть удобным. И окружение, для которого вы были удобны, начнёт трясти. Партнёр может обвинять вас в эгоизме, говорить, что вы всё придумали, что «раньше было лучше». Это нормальная реакция системы, которая теряет привычную опору. Не пугайтесь этого. Если вы 10, 20 или 30 лет были в таких отношениях, самостоятельно это разгрести очень сложно. Здесь хорошо работает терапия. Не пренебрегайте помощью. Есть еще группы поддержки - для созависимых, ВДА (взрослые дети алкоголиков). Там вы увидите, что вы не одиноки, не сумасшедший и не «плохой». И что выход есть. У вас есть право на своё «хочу» или «не хочу». На свою жизнь❤️