Суть и изменения - психолог Валентина Бахталовская в Красноярске
Игры · 2 ноября 2026 г.
«А вдруг он правда изменился?»: как не обесценить себя и увидеть суть
«А вдруг он правда изменился?»: как не обесценить себя и увидеть суть В своей практике я довольно часто слышу истории, от которых внутри становится немного грустно. Они могут начинаться по-разному, но почти всегда заканчиваются одной и той же фразой: «Я не понимаю, что мне теперь делать. Может быть, я совершаю ошибку?» Обычно это выглядит так. Есть пара. Один человек открыто говорит о своих чувствах, пытается обсуждать проблемы, ищет диалог. Второй — тушуется, закрывается, избегает конфликтов. Кажется, что он либо ждет, когда буря пройдет сама, либо просто не считает нужным вступать в контакт. Проходит год. Два. Три. Первый человек понимает, что его тревога растет, что ему объективно становится хуже, он начинает заедать стресс или садится на препараты. И в итоге, чтобы спасти себя, он уходит. А спустя время второй возвращается. Говорит: «Я скучаю. Я всё понял. Я без тебя не могу. Давай начнем всё сначала». И в этот момент у первого человека возникает шаткое, болезненное чувство: «А может быть, это и правда судьба? Может быть, он изменился, а я сейчас все разрушу?» Мне становится грустно в такие моменты, потому что я вижу, как много боли и надежды смешано в этом вопросе. И я хочу очень аккуратно, без обесценивания ни самого человека, ни его партнера, предложить посмотреть на ситуацию под другим углом. Почему это происходит? Когда человек уходит, он забирает с собой то тепло, ту поддержку и тот комфорт, к которым партнер привык. И его партнер просит о возвращении не потому, что за ночь (неделю, месяц) проработал свои страхи и научился выстраивать диалог. Он возвращается, потому что столкнулся с дискомфортом потери. Его слова «я всё понял» — это чаще всего реакция на страх остаться одному, а не результат глубокой внутренней работы. Пока вы были рядом и пытались достучаться, у него не было мотивации меняться. Вы и так были рядом. А когда вы ушли — появился стимул вернуть привычный уклад. На что важно обратить внимание? В этот момент очень легко застрять в вопросе «А действительно ли он изменился?». Но, возможно, важнее задать себе другой, более честный вопрос: «Какое отношение ко мне снова будут оказывать в любом случае?» Когда человек возвращается с признаниями, очень важно посмотреть на факты, а не только на слова. 1️⃣ Почему этих изменений не было раньше? В чем реальная мотивация? Если партнер начал «всё понимать» только после того, как вы ушли, это значит, что ваши чувства и ваша боль не были достаточным стимулом. Мотивацией стал только страх потери. А когда угроза потери минует, и вы снова будете рядом, вернется ли он к привычной модели поведения? 2️⃣ Это слова или действия? Настоящее изменение — это всегда процесс, который идет изнутри. Это когда человек идет к психологу, читает литературу, меняет свои реакции, даже не зная, вернетесь вы к нему или нет. А фраза «я изменился» через неделю после расставания — это чаще всего импульс, а не трансформация. 3️⃣ На чем строятся его слова - на любви к вам или себе? Если в его признаниях много «я без тебя не могу», «мне без тебя плохо» — это про его комфорт. Если же он говорит: «Я увидел, как моя закрытость причиняла тебе боль. Мне жаль, что так вышло» — это про вас и про его ответственность. Как быть с этим чувством вины? Очень часто в этой точке у человека включается вина: «Он(а) же старается, а я такая(ой) черствая(ый), не даю шанса». Но помните: ваше право — не спешить и не обесценивать свой опыт. Вы ушли не от хорошей жизни, а потому что ваша психика уже начинала разрушаться. И то, что вы сейчас чувствуете, — это не ошибка. Это ваша защита. Если вы сейчас стоите перед таким выбором, если вам страшно ошибиться, но при этом вы не хотите снова наступать на те же грабли — приходите. Мы вместе, бережно и без осуждения, разберем вашу ситуацию. Мы не будем обесценивать ни вас, ни вашего партнера. Мы просто посмотрим на то, как он проявляется в реальности, и найдем опору для вас. 📩 Напишите мне в личные сообщения — и мы начнем. А вам приходилось сталкиваться с вопросом