Почему вы выбираете не тех партнеров: родом из детства
Почему вы выбираете не тех партнеров: родом из детства Вы когда-нибудь замечали, что ваши отношения развиваются по одному и тому же сценарию? — Сначала всё прекрасно, вы на седьмом небе. — Потом появляются первые трещины. — Вы пытаетесь «исправить», «спасти», «потерпеть». — В конце — боль, разочарование и ощущение, что вы снова наступили на те же грабли. И вы думаете: «Почему со мной это происходит? Почему я снова выбрала такого же?» Ответ может вас удивить. Потому что корень ваших проблем в отношениях лежит там, где вы, возможно, не искали — в вашем детстве. Как детство формирует наш выбор партнёра Мы все родом из детства. И наши первые отношения — с родителями или теми, кто их заменял — становятся для нас «моделью любви». Мы бессознательно ищем партнёра, который будет похож на наших родителей. Не внешне, а по способу обращения с нами. Почему? Потому что мозг стремится к знакомому. Даже если это знакомое — боль. Нам кажется, что если мы воспроизведём сценарий из детства, то в этот раз сможем всё исправить. Получить ту любовь, которую недополучили тогда. Доказать, что мы этого достойны. И мы снова и снова вступаем в одни и те же отношения. С теми, кто: — холоден, как мама, которая не обнимала, — критикует, как папа, который никогда не хвалил, — обесценивает, как бабушка, которая сравнивала с соседской девочкой, — исчезает, как значимый взрослый, который был то рядом, то нет. Мы ищем в партнёре не то, что нам нужно, а то, что нам знакомо. И это самая главная ловушка. 5 сценариев из детства, которые разрушают ваши отношения: 1. Сценарий «Спасатель» В детстве вы были «взрослой» для своих родителей. Вы успокаивали маму, когда она плакала, брали на себя ответственность за младших, сглаживали конфликты. Вы привыкли быть опорой. И во взрослой жизни вы выбираете «сложных» партнёров, которых нужно спасать, лечить, поддерживать, вытаскивать из кризисов. Вы чувствуете себя нужной только тогда, когда кого-то спасаете. Но это не любовь. Это созависимость. И она истощает вас до дна. 2. Сценарий «Жертва» Вас часто критиковали, сравнивали, говорили, что вы «не справитесь», «ничего не добьётесь». И вы поверили, что вы — слабая, неумелая, неудачница. И теперь вы выбираете партнёров, которые это подтверждают. Которые унижают, обесценивают, не замечают ваших успехов. Потому что это привычно. Потому что вы и сами не верите, что достойны лучшего. 3. Сценарий «Повторение» Ваши родители жили в постоянных конфликтах, изменах, холодности. И вы бессознательно выбрали такого же партнёра, который будет делать вам больно. Потому что ваш мозг считает это «нормой». Вы терпите то, что другие не стали бы терпеть и дня. Потому что для вас это — привычная атмосфера. И вы не знаете, что можно иначе. 4. Сценарий «Избегание» Вы росли в семье, где было небезопасно проявлять эмоции. Вас не слушали, не слышали, обесценивали ваши чувства. И теперь вы избегаете близости, боитесь открываться, выбираете партнёров, которые держат дистанцию. Вы живёте в отношениях, где нет настоящей близости. Потому что близость для вас — это риск быть раненой. 5. Сценарий «Должник» Вас воспитывали с установкой «ты должна», «ты обязана», «ты в долгу перед нами». И теперь вы чувствуете вину перед партнёром за каждое своё желание. Вы не умеете просить, не умеете получать, не умеете быть в позиции «брать». Вы только отдаёте. И выбираете тех, кто только берёт. Потому что так было всегда.