Я не знаю, чего хочу...
Я не знаю, чего хочу... Стоп. Перечитай это предложение ещё раз. Ты - женщина, которая подняла детей, вывезла семью, пережила такое, от чего другие бы сломались и ты говоришь, что не знаешь, чего хочешь? Враньё! Прости, что так резко. Но это факт. Ты знаешь. Ты всегда знала. Где-то под рёбрами, в том месте, которое сжимается, когда ты видишь чужую свободную жизнь - там лежит твоё "хочу". Живое и настоящее. Просто каждый раз, когда ты к нему тянешься - включается ТОТ САМЫЙ голос: "Нельзя" "Не заслужила" "А кто ты такая?" "Сначала - дети, мама, муж, собака, соседка Люда" "Хорошие девочки так не делают"... И ты отступаешь. Каждый раз. Знаешь, что самое страшное? Ты уже даже не замечаешь, что отступила. Это стало автоматическим. Как дышать. Как терпеть. Давай разберёмся, откуда этот голос. Потому что он - не твой. Тебе было 5 - ты хотела шумно играть, визжать, носиться. Тебе сказали: "Веди себя прилично. Что люди подумают?" И ты стала тише. Тебе было 10 — ты хотела отказаться, не делить игрушку, побыть одна. Тебе сказали: "Не будь эгоисткой. Ты что, не любишь маму?" И ты стала удобной. Тебе было 15 - ты хотела быть яркой. Красить губы. Говорить громко. Нравиться себе. Тебе сказали: "Не высовывайся. Скромнее надо быть". И ты стала незаметной. Тебе было 20 - ты хотела другую жизнь. Уехать. Попробовать. Рискнуть. Тебе сказали: "Это несерьёзно. Будь как все. Не выдумывай" И ты стала как все. Тебе было 25 - ты хотела сказать "нет". Мужу. Маме. Начальнику. Всему, что тебя душило. Тебе сказали: "Ты должна. Ты же женщина. Ты же дочь. Ты же мать" И ты стала - должна. Всем. Кроме себя. А потом - ты перестала хотеть. Не потому что нечего хотеть. А потому что каждый раз, когда ты хотела - тебе прилетало. Отказ. Насмешка. Осуждение. Холодное молчание. Чувство вины. Мамин поджатый рот. Папин тяжёлый вздох. Чужое "а тебе не много?" И ты - маленькая, умная, чувствующая - сделала единственный логичный вывод: "Хотеть = больно. Лучше не буду. Так безопаснее" И выключила себя. Как рубильник - щёлк. Тихо. Без скандала. Без слёз. Просто однажды перестала просить. Перестала мечтать. Перестала чувствовать, чего хочется на ужин - не то что от жизни. Стало фиолетово... Стало пофиг... Так появился внутренний запрет. Он не спрашивает разрешения. Он работает на автомате. Ты не думаешь "мне нельзя" - ты просто не думаешь о себе вообще. Тебе кажется: "Я просто такая. Такой характер. Безынициативная. Неяркая. Мне немного надо. Я привыкла" А правда - тебя выключили. В детстве. По кусочкам. Из любви. Из страха. Из "так положено". И вот тебе за 40. Дети выросли. Всё вроде нормально. А внутри - пустота. Как квартира, из которой вынесли всю мебель. Чисто. Пусто. Гулко. Ничего не болит, но и ничего не живёт. И ты ходишь по этой пустой квартире своей жизни и думаешь: "Наверное, все так живут. Наверное, это нормально. Наверное, я просто неблагодарная" Нет. Не все. Не нормально. И ты не неблагодарная. Ты - женщина, которая 30+ лет живёт с рубильником в положении "выкл". И даже не помнит, что его можно переключить. Что я хочу тебе сказать? Тот, кто выключил этот рубильник, - давно не имеет над тобой власти. Мама - не в соседней комнате. Учительница - не за кафедрой. Ты уже взрослая. Ты уже можешь. Ты уже имеешь право. Осталось одно - разрешить. Себе. Вслух. По-настоящему. Именно этому посвящён тренинг "Мне можно". Не мотивашкам. Не аффирмациям у зеркала. А тому, чтобы найти этот рубильник, снять с него чужие руки и включить свой свет. Напиши в комментариях одно "нельзя", которое ты несёшь с детства 👇 Не для меня. Для себя. Чтобы увидеть. Чтобы назвать по имени. Чтобы впервые вытащить из темноты на свет - и понять, что оно маленькое. Что ты - больше. Что ты всегда была больше. ❤️ Завтра расскажу про цену молчания. Что происходит с телом женщины, которая ГОДАМИ себе запрещает. Почему болит голова, спина, сердце. Почему врачи не находят причин. И почему тело начинает кричать, когда ты заставила себя замолчать... С 🫶 твой Тот ещё психолог В Telegram /MAX / Вконтакте