Сначала я должна стать лучше — тогда меня полюбят
Сначала я должна стать лучше — тогда меня полюбят Я встречаю женщин и мужчин, которые годами готовятся к отношениям. Они искренне хотят встретить того самого — единственного, лучшего человека. Создать семью. Быть счастливыми в браке. Но сначала нужно ещё немного поработать над собой. Вот я похудею. Начну больше зарабатывать. Стану увереннее. Избавлюсь от тревожности. Научусь лучше выглядеть. Разберусь со всеми детскими травмами. Достигну успеха в профессии. Стану интереснее, спокойнее, женственнее или мужественнее. И тогда буду готова к отношениям. Тогда стану достойной хорошего человека. Тогда меня обязательно полюбят. Со стороны это выглядит как стремление к личностному росту. Человек развивается, учится, заботится о здоровье, строит карьеру, работает с психологом. Но за этим стоит совсем не развитие, а бесконечная подготовка к жизни, которая так и не начинается. Человек словно заключает с собой договор: «Сейчас я ещё недостаточно хорош. Но однажды стану таким, которого невозможно не полюбить». Так появляется образ идеального себя. Идеальная женщина обязательно будет любима. Идеальный мужчина непременно встретит лучшую женщину. А два достаточно «проработанных» человека создадут брак, в котором никогда не будет серьёзных конфликтов, разочарований и боли. Особенно часто эта иллюзия возникает у тех, кто видел в родительской семье деструктивные или конфликтные отношения. Человек точно знает: — Я так не хочу. Но при этом совсем не знает, как бывает по-другому. Он не видел, как двое спорят и не разрушают друг друга. Как говорят о своих потребностях. Как просят прощения. Как выдерживают различия. Как проходят кризисы. Как сохраняют близость, не растворяясь друг в друге. Нет понимания, что такое нормальные отношения, зато появляется вера в некий стандарт идеального человека: «Если я стану достаточно хорошей, мой брак точно не будет похож на брак родителей». И эта установка не прекращает работать и в браке, если он всё таки случился. Но счастливый брак не является наградой за идеальность. В отношения приходят два живых человека. У каждого свои слабости, страхи, привычки, прошлый опыт и несовершенства. И даже в хороших отношениях бывают обиды, разногласия, усталость, непонимание и периоды отдаления. Готовность к отношениям — это не отсутствие всех проблем. Это способность оставаться собой рядом с другим. Говорить о своих желаниях. Слышать чужое «нет». Не разрушаться от разочарования. Не пытаться заслужить любовь удобством, заботой или безупречным поведением. Не требовать от другого постоянного подтверждения собственной ценности. Бесконечное совершенствование может быть одним из проявлений созависимости. Я стараюсь стать незаменимой, самой красивой, понимающей, успешной и правильной — чтобы меня выбрали и никогда не оставили. Но одновременно эта гонка за идеалом помогает вообще не входить в отношения. Пока я «ещё не готова», мне не нужно рисковать. Не нужно показывать себя настоящую. Не нужно переживать неопределённость, отказы и разочарования. Не нужно узнавать другого человека — живого, а значит, тоже неидеального. Можно продолжать готовиться и мечтать о любви, не встречаясь с ней в реальности. Конечно, развиваться, учиться и заботиться о себе важно. Вопрос не в том, стоит ли становиться лучше. Вопрос в другом: Я развиваюсь, потому что мне интересна моя жизнь — или пытаюсь наконец стать достойной любви Потому что право на любовь не появляется после определённой цифры на весах, новой должности, очередного диплома или полной психологической «проработки». Вы уже можете быть любимой. Не за красоту. Не за успехи. Не за полезность. Не за удобство. Не за отсутствие недостатков. На тренинге «Право на любовь» мы будем говорить не о том, как стать женщиной, которую обязательно выберут. Мы будем учиться понимать, что такое здоровые отношения, замечать собственные сценарии и оставаться собой рядом с другим человеком. Не нужно ещё несколько лет готовиться к любви. 📅 Старт — август 2026 года. Группы: