Почему отказу нужно учиться так же, как просьбе
Почему отказу нужно учиться так же, как просьбе Иногда родители очень удивляются, когда на занятии я специально создаю ситуацию, где ребёнок может отказаться от игры. Обычно все силы в запуске речи уходят на “дай”, “ещё”, “на”, “помоги”. Это логично: нам хочется, чтобы ребёнок начал обращаться, просить, вступать во взаимодействие. Но если у ребёнка нет доступного способа сказать “нет”, он всё равно будет отказываться, просто другим способом. 🔴Криком 🔴Уходом 🔴Падением на пол 🔴Разбрасыванием предметов 🔴Отталкиванием руки взрослого 🔴Резким “не хочу”, которое появляется уже на пике напряжения И в этот момент взрослые часто говорят: “Он капризничает”, “он срывает занятие”, “он вредничает”. Но по факту, часто ребёнок просто очень долго пытался сообщить “не надо”, но его не услышали, потому что от него ждали только правильную просьбу. Вот простая ситуация. Я предлагаю ребёнку юлу, машинку, мяч. Он смотрит на мяч, но я нарочно беру машинку и спрашиваю: “Машинку?” Не для того, чтобы запутать или проверить, а чтобы у него появился шанс сказать: “Нет, не это”. Если речи пока нет, это может быть поворот головы, отодвигание предмета, жест рукой, взгляд на нужную игрушку. Я сразу озвучиваю: “Не машинку. Нет. Мяч”. И даю мяч. То есть отказ не превращается в конфликт, он становится понятной частью общения. Очень важно, чтобы ребёнок почувствовал: “нет” работает не хуже, чем “дай”. Меня слышат не только когда я прошу удобное взрослому, но и когда я отказываюсь. С едой это видно ещё ярче. Ребёнку предлагают яблоко, а он не хочет, взрослый начинает уговаривать: “Ну попробуй, ну скажи ам, ну давай”. Ребёнок отворачивается, зажимает рот, начинает злиться. А можно ввести совсем короткую и спокойную схему: “Будешь? Да или нет?” И если ребёнок отвёл голову, мы не ломаем его отказ, а называем: “Нет. Не хочешь”. Потом предлагаем выбор: “Яблоко или печенье?” Так он учится не просто избегать неприятного, а сообщать о своём решении. Отказ это один из базовых коммуникативных навыков. Ребёнку нужно уметь не только просить “ещё”, но и сказать “хватит”. Не только брать, но и отказываться. Не только соглашаться с игрой взрослого, но и показывать, что ему не подходит. И чем раньше у него появляется нормальный, способ для этого, тем меньше ему приходится доказывать свой отказ всем телом. На занятиях я часто использую “ошибки взрослого”. Например, надеваю кукле носок на руку и смотрю на ребёнка: “Так?” Если ребёнок смеётся, отталкивает, качает головой или говорит “не”, отлично. Мы тут же оформляем: “Нет, не так. На ногу”. Потом специально беру не ту крышку, не тот цвет, не ту деталь пазла, не ту игрушку. Для того, чтобы ребёнок понял саму силу реакции: он может остановить взрослого и исправить ситуацию. Иногда для ребёнка это даже легче, чем просьба. Просьба требует инициативы: надо захотеть, обратиться, дождаться реакции, а отказ часто появляется естественно, потому что взрослый что-то сделал не так. И если мы этот момент не подавляем, а используем, он становится хорошим входом в коммуникацию. Мне кажется, это один из самых недооценённых моментов в запуске речи. Мы очень хотим услышать от ребёнка просьбу, но забываем, что живое общение состоит не только из “дай”, в нём есть согласие, отказ, выбор, протест, уточнение, комментарий, желание продолжить и желание закончить. И ребёнок, который умеет спокойно сказать “нет”, часто действительно меньше кричит, потому что его наконец начали понимать раньше, чем он дошёл до срыва🌸