Подростковому возрасту чуть больше ста лет
Подростковому возрасту чуть больше ста лет В 1904 году американский психолог Стэнли Холл выпустил двухтомник «Юность». Именно после него в европейской и американской культуре закрепилось представление, что между детством и взрослостью есть отдельный период со своими законами. До этого отдельного периода как бы не существовало. Ребёнок подрастал и становился работником, женой, солдатом. Его резкость и метания не объяснялись возрастом — они объяснялись дурным характером и плохим воспитанием. Сегодня про переходный возраст знают все. Родителям объясняют, что это пройдёт, что дело не в них, что надо потерпеть и не ломать. А теперь сравните. Слово «менопауза» ввёл французский врач ещё в начале XIX века. Двести лет назад. И до сих пор у женщины, входящей во вторую большую перестройку, нет ни языка, ни поддержки, ни объяснения — только догадка, что у неё портится характер. Одному возрасту дали объяснение за сто лет. Другому не дали за двести. Правило паузы Практика на эту неделю. Нужна обеим — и матери, и дочери. Договоритесь в спокойный момент. Не после ссоры — иначе это будет выглядеть как условие капитуляции. Пункт первый. У каждой есть право сказать: «я сейчас не могу разговаривать спокойно, вернёмся через час». Вторая обязана принять без обсуждения. Не «ну договори», не «опять ты уходишь». Принять и разойтись. Пункт второй. Появляется слово-стоп. Любое, хоть «мандарин». Тот, кто его произносит, останавливает разговор немедленно. Слово работает В ОБЕ СТОРОНЫ. Это принципиально: если оно есть только у матери, это не правило, а привилегия, и дочь им не воспользуется. Первые пару раз будет неловко и смешно. Так и должно быть. Фраза, которую стоит выучить наизусть «Это про меня, не про тебя». Говорится в момент, когда Вы уже завелись, но ещё не начали. Делает две вещи разом: снимает вину с ребёнка и напоминает Вам самой, где источник. Чего делать нельзя Не рассказывать дочери о своём состоянии как о нагрузке. «Мне тяжело, а ты ещё добавляешь» — ребёнок не может отвечать за самочувствие матери. Он либо начнёт Вас обслуживать вместо собственного взросления, либо закроется наглухо. Не делать дочь подругой и наперсницей. Соблазн огромный, особенно если рассказать больше некому. Но ей нужна не равная, ей нужна старшая. Не объяснять свою резкость гормонами постфактум. «Я накричала, потому что период» звучит для неё как «извиняться я не буду». Извиняться придётся всё равно — коротко, без самобичевания: «я вчера повысила голос, это было лишнее, извини». Наталия Ширинская-Шихматова, психолог