Эмоциональное выгорание родителей и кризис в семье — как КРИК о помощи.
Эмоциональное выгорание родителей и кризис в семье — как КРИК о помощи. На днях в сети я прочитала письмо приёмной мамы, жены и просто женщины. Письмо было пронизано такой болью, что невозможно было остаться равнодушной. Моя недавняя публикация была о кризисах, и эта невыдуманная история — яркая иллюстрация сочетания кризиса нормативного и ненормативного. Предлагаю вам разбор случая. «Я пишу, потому что больше не могу молчать и притворяться. Я хочу помощи, потому что чувствую: мы все на грани. Жизнь в нашей приёмной семье превратилась в преисподнюю, и я больше не знаю, как из этого выбраться. Моя метафора: «Когда жизнь катится под откос, надо просто сойти с рельсов…» Мы стоим перед выбором: возврат ребёнка или развод. Через год после свадьбы мы стали приёмной семьёй. К слову, это повторный брак у нас обоих. Позади — неудачный опыт супружества и взрослые дети от первых браков. Взяли мы двух пацанов-подростков. И начались два года ада. Сейчас я слышу от мужа: пора возвращать старшего, потому что он разрушает нас. Сын говорит, что мы ему надоели и ему было лучше в детдоме. Бабушка советует отдать его, чтобы не мучился с требовательным отцом. Опека тычет нас носом: «А вас предупреждали». Самое страшное, что и я ловлю себя на мысли: считаю дни до того момента, когда мы его „выпустим“. Я хочу освободиться. И мне стыдно, ведь со стороны он — ангел: красивый и милый. Но дома идёт война. Я перестала ходить в храм, потому что чувствую там лицемерие. Меня тянет только в тихие места, чтобы просто дышать, и мне кажется, что оттуда мне говорят: „Терпи, это твоё послушание“. Но силы кончаются. Помогите мне выбраться из этого ада, не сойдя с ума. Я хочу знать: это провал или это можно пережить без жертв?» Друзья, я предлагаю не давать оценок ситуации. Она не плохая и не хорошая, не тяжёлая и не лёгкая, но она очень ярко иллюстрирует совокупность кризисов семейной жизни. Первый кризис (нормативный) связан с тем, что пара проживает в браке три года — это первый этап кризисных отношений. И наличие двух приёмных детей — просто ещё одна дополнительная переменная к возникшему кризису, который неизбежен на этом этапе семейного пути. В первые годы совместной жизни оба партнёра наконец-то знакомятся друг с другом настоящими, а не с иллюзией, которая была до совместного проживания. Например, мужчина: сильный, смелый, щедрый, весёлый, умелый — или женщина: нежная, понимающая, притягательная, лёгкая. Знакомство происходит с реальным человеком, у которого, возможно, есть недостатки и ценности, не совсем близкие второй половине. И это естественно: оба партнёра — продолжение своих семейных систем, в которых они выросли и обрели зрелость. А представьте, если это взрослый повторный брак, куда вдобавок примешиваются прошлый опыт и устоявшиеся привычки. Безусловно, иллюзия, что повторные браки лучше, крепче и осознаннее. На самом деле они развиваются по тем же сценариям, что и предыдущие. И если опыт несложившихся отношений уже был, стоит быть готовыми к встрече с прежними трудностями. Итак, резюмируем первый кризис — нормативный. Второй кризис тоже вполне нормативен. При появлении в семье приёмных детей через пару месяцев неизбежно завершается конфетно-букетный период — по аналогии с кризисом партнёрских отношений. Родители и дети начинают знакомиться друг с другом заново. А именно: дети вдруг расслабляются (и часто это сигнал возникшего доверия, а иногда, напротив, не оправдавшихся ожиданий) и перестают быть такими покладистыми и послушными, как от них ожидают. Они начинают саботировать и нарушать правила, тем самым как бы проверяя: а вы реально способны нас принять и выдержать? Ещё один нормативный кризис — кризис подросткового возраста. Это период, когда важно сепарироваться и дистанцироваться от взрослых, потому что физиологическое созревание мозга того требует. Но лобно-височные доли всё ещё в процессе созревания, отсюда дисбаланс между правами и обязанностями и прочие неудовлетворённые ожидания взрослых от детей, что усугубляет