Пост 6 из 6
Пост 6 из 6 «Мучительный диссонанс» Работа с родственниками создаёт почти такую же опасную динамику, как и работа с супругами. Даже если вы соблюдаете конфиденциальность идеально, родственник может: - либо не решиться открыться о проблемах «параллельной семьи» 🤐; - либо — открывшись — потом начать нервничать, что вы «проболтаетесь» 😕. Но и вам, как психологу, может быть не легче, если вы не умеете принимать людей такими, как они есть. Иначе вы получаете двойной груз. С одной стороны — привычный образ родственника, который формировался годами. С другой — то, что вы услышали в терапии: вещи, которые могут полностью изменить прежнее представление о человеке. Может появиться внутренний диссонанс и непонимание: «А как теперь к ней/нему относиться?» ⚖ И чем ярче вас впечатлили противоречия между привычным образом и новым знанием о родственнике, тем больше это будет похоже на маленькую утрату — утрату прежнего образа близкого. Это касается любой роли: друга, родственника, коллеги. Привыкнуть к новому образу бывает трудно 😓. И именно поэтому работа с родственниками иногда ведёт: - либо к осложнениям отношений; - либо к собственному внутреннему конфликту. Есть и другая сторона — когда родственнику трудно воспринимать вас как специалиста. Он помнит вас не как психолога, а как человека. Помнит, как вы в детстве украли игрушку, соврали маме или опозорились на глазах у всех 👀 Такое не забыть и не «развидеть». И это касается не только детства. Представьте священника, который тайно грешит с любовницей, а потом выходит «читать морали» 👺 Сможете ли вы, зная о его личных поступках, воспринимать его слова как истину? Сможете отделить смысл проповеди от его человеческой части? Останется ли прежним ваше уважение к его роли ⚖ ? В политике публикация нелицеприятной информации о политическом деятеле называется дискредитацией: ударить по человеку, чтобы разрушить доверие к его роли. Грязно, но эффективно. С психологом — то же самое. Он может говорить правильные вещи, основанные на знаниях и опыте. Но сможете ли вы отделить его знания от личности, если знаете его слишком хорошо? Сможете ли воспринимать его как авторитет, если знаете о нём что‑то неприятное? Если сможете — отлично. Но большинство — не может. И это работает в обе стороны ↔ Когда вы, как психолог, знаете родственника с одной стороны, а в терапии он открывается с другой (иногда не самой красивой), это тоже может быть тяжело. Особенно когда всплывают моменты, где становится ясно, что близкий: - сам себя обманывает; - понимает ошибку, но не готов признать; - обвиняет других, чтобы скрыть слабость или зависть. Он понимает, что вы это видите. И понимает, что вы видите, как он выкручивается. Но признать это перед вами, как близким, — очень чувствительно. И тогда включается защитная реакция — обесценивание 🛡: «Да кто ты вообще такая(кой), чтобы мне что-то объяснять?!» И тогда ваша психологическая помощь близкому в результате оборачивается: - обидой за то, что «подсветили неприятное»; - прерыванием работы под любым предлогом (завтра не могу, да и отпустило уже); - обесцениванием терапии («психолог из тебя так себе»); - иногда даже обвинениями; В худшем варианте - авторитет, доверие, откровенность и эффективность исчезают, как и профессиональная позиция. В лучшем — вы можете сохранить хорошие отношения. Но для этого вам потребуется: ✔ умение принимать близких такими, как они есть; ✔ умение следить за своими словами в общении с другими близкими или друзьями; ✔ умение принимать свободу выбора близких и их право на ошибки... МОЛЧА! 😉 На этом тему работы с близкими завершаю. Завтра о переносе и контрпереносе. А вы — что думаете о работе психолога с родственниками? ❤️ Было интересно — лайк и репост! Пересылайте кому может быть интересно. 🍀 Еще не подписаны? ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ! #коллеганакушетке #запретыдляпсихологов #психолог #психологонлайн #психологвадимелисейцев #вадимелисей