Александра Словетская | Клинический психоаналитик
Лайфстайл · 26 октября 2026 г.
Иногда вы очень долго чего-то хотите — отношений, близости, ребёнка, своего дела, призн...
Иногда вы очень долго чего-то хотите — отношений, близости, ребёнка, своего дела, признания, спокойной жизни. Вы приходите через множество трудностей, добиваетесь того, о чём когда-то мечтали, и вдруг начинаете сами разрушать то, что получили. Начинаете отдаляться, провоцировать ссоры, искать недостатки, обесценивать, откладывать важное, делать ненужное и совершать то, после чего отношения уже трудно восстановить. А потом говорите себе: «Я сам всё испортила. Не понимаю, зачем». Иногда человек действительно разрушает не потому, что не хочет хорошего, а потому, что хорошее оказывается для него слишком сложным переживанием. Пока чего-то нет, можно хотеть, фантазировать, надеяться, представлять, каким оно всё будет. Но когда желаемое становится реальностью, появляется совсем другая психическая задача. Теперь это можно потерять. И здесь удовольствие может неожиданно встретиться с тревогой. Пока любимого человека нет, можно мечтать о «том самом». Когда он появляется, возникает зависимость, а вместе с ней страх: «Если он мне нужен, он может меня бросить». И психика тогда предпочитает разрушить связь самой. Так хотя бы боль будет происходить по знакомому сценарию, не меня оставили, а это я ушла. Не меня отвергли, а это я отвергла первой. Контроль возвращается ценой близости. Есть и другая причина. Хорошее иногда поднимает агрессию. Это особенно хорошо видно в тех случаях, когда человек получил то, чего когда-то очень не хватало, например любовь, заботу, признание, возможность жить иначе. И вдруг обнаруживает внутри не только благодарность, но и раздражение, а порой и желание испортить. Это может пугать, ведь любовь не отменяет агрессию. Кляйнианская мысль здесь особенно неприятна — хороший объект может вызывать зависть именно потому, что он хороший. И тогда возникает бессознательное желание разрушить то, что приносит удовольствие, словно вместе с разрушением исчезнет мучительное переживание зависимости от него. Иногда человеку легче сказать: «Мне это нафиг не нужно», чем признать: «Мне это нужно пи...ц как». Легче обесценить любовь, чем признать, насколько страшно её потерять. Легче бросить хорошую работу, чем выдержать мысль: «Теперь от меня действительно ждут результатов». Легче начать искать недостатки в партнёре, чем столкнуться с собственной уязвимостью рядом с ним. И бывает ещё одна вещь. Если человек привык к внутренней жизни, где много напряжения, борьбы и нехватки, спокойствие может восприниматься почти как мучительная пустота. Когда ничего не происходит, психике иногда становится буквально нечем заняться. И тогда она создаёт событие: ссору, кризис, дистанцию, новую проблему. Просто потому, что напряжение ему знакомо, а покой — нет. Парадокс в том, что иногда мы разрушаем не потому, что нам плохо, а потому, что нам стало слишком хорошо, слишком важно и слишком страшно. Здесь важно сделать клиническую оговорку. Всё описанное — это психологическая логика, которая может быть понятна и узнаваема, но она не отменяет того, что за самосаботажем иногда стоят состояния, требующие не только размышления, но и помощи специалиста. Депрессия, тревожные расстройства, последствия травмы, зависимости, нарушения привязанности, пограничная динамика — всё это может проявляться как повторяющееся разрушение того, что человеку дорого. И тогда вопрос «зачем я это делаю?» не имеет простого ответа, потому что причина лежит в том, как устроена психика и как она научилась выживать. Самосаботаж — это симптом, с которым нужно работать бережно и профессионально. Но сам вопрос уже может стать первым шагом к тому, чтобы перестать повторять один и тот же сценарий. И пробовать остаться рядом с хорошим, даже если оно пугает, рядом с собой, даже если внутри много противоречивых чувств. Это трудно, но именно там, где нам становится слишком хорошо, слишком важно и слишком страшно, у нас появляется шанс научиться выдерживать не только боль, но и радость. #психоанализ #зависть