Иногда тревога удерживает нас не в хороших отношениях, а в знакомых.
Иногда тревога удерживает нас не в хороших отношениях, а в знакомых. Одна из моих клиенток пришла ко мне с запросом: «Я хочу научиться выбирать себя». За этой фразой стояла довольно тяжелая история отношений. Она снова и снова оказывалась рядом с мужчинами, с которыми ей было больно. Могла терпеть то, что ей не подходило, оправдывать человека, стараться еще больше, спасать отношения. И каждый раз внутри было много тревоги. А если я уйду, то останусь одна? А вдруг я ошибаюсь? А вдруг нужно еще немного потерпеть? А если я сама разрушу семью? То есть внешне это могло выглядеть как: Она никак не может отпустить бывшего мужа. Но меня как психотерапевта интересовало другое: что делает потерю этих отношений настолько страшной, даже если в самих отношениях женщине уже плохо? В работе мы постепенно увидели, что тревога была гораздо глубже конкретного мужчины. За ней стоял знакомый с детства опыт: отношения с папой, в которых было много страха, пустоты, алкоголя, нехватки любви и ласки. На одной из встреч мне достаточно было написать на доске слово «папа», чтобы она заплакала. И тогда становится понятнее, почему взрослой женщине даже если подруги говорят: «Ну ты же видишь, что тебе плохо. Уходи». Даже, если она сама понимает. Она не уходит. Потому что психика выбирает не только разумом. Иногда она цепляется за знакомую связь даже тогда, когда эта связь причиняет боль. А неизвестность: «а как я буду одна?» - может тревожить еще сильнее. Что было в начале нашей работы. Много мыслей о бывшем муже. Много сравнений и вопросов: почему он мог дать что-то другой женщине, а мне - нет? Страх одиночества. Попытка понять, что она сделала не так. И очень много привычного: «Может быть, мне надо было еще постараться?» Что стало постепенно появляться: Сначала очень важное: «Не выбирать себя - тоже опасно». Потом другой опыт одиночества: не только «меня бросили», а «я могу сама принимать решения, распоряжаться деньгами, узнавать себя и свою жизнь». Она перестала так много оправдывать то, что ей не подходит. Начала говорить мужчинам «нет» без прежнего чувства, что делает что-то неправильное. И однажды появилась простая фраза, которая на самом деле означала огромный сдвиг: «Я могу выбирать». Не только ждать: выберут ли меня, любят ли меня достаточно, останутся ли со мной. Но и самой спрашивать: а я выбираю эти отношения? Мне в них хорошо? Я вообще хочу так жить? При этом на восьмой встрече она сказала мне: «Все, я готова говорить о будущем». А я ответила: пока нет😀 Потому что в ее рассказах все еще появлялся бывший муж. Все еще болело то, что он мог дать другому то, чего когда-то не хватило ей. И мы пошли не в планы на будущее. Мы пошли в отношения с папой. Потому что иногда для того, чтобы действительно идти дальше, недостаточно сказать себе: «Все, я его отпустила». Нужно еще понять: какую старую боль эти отношения так долго пытались закрыть. Мне этот кейс нравится именно поэтому. Он не про то, что женщине нужно любой ценой уйти из отношений. Он про то, что за фразой: «Я понимаю, что мне плохо, но почему я не могу просто выбрать себя?» очень часто стоит не отсутствие силы воли. А тревога, страх потери связи и старый способ удерживать любовь любой ценой. И когда этот механизм становится видимым, появляется возможность выбирать уже не только из страха. А вам знакомо состояние: головой уже понимаете, что вам не подходит, а сделать шаг все равно страшно? 💯 - да, очень ❤️ - скорее знакомо 🔥 - нет