Загружаем канал…
Сайт использует необходимые cookie. Яндекс Метрика и пиксель VK Рекламы включатся, только если вы нажмёте «Хорошо» — это согласие на обработку данных.
IT и технологии
Психолог Дина Кочеткова Когда внутри много чувств, сомнений и сложно понять, чего хотите именно вы. Помогаю услышать себя, выйти из повторяющихся сценариев и найти решения – в отношениях, работе, материнство и периоды перемен.
«Я не только мама!» Как перестать быть приложением к ребёнку С рождением ребёнка ваш привычный мир перестраивается подчистую. Сначала это колики и прикорм, потом – развивашки, садики, кружки и бесконечные чаты. В этой рутине собственное имя постепенно вытесняется коротким «мама», а личные интересы уходят на дальний план. Вопросы окружающих всё чаще крутятся вокруг ребёнка, а про то, как чувствует себя сама мама, спросить почти никто не догадывается. В какой-то момент накрывает одиночество и кажется, что ваша собственная жизнь поставлена на вечную паузу. Мы часто ждём идеального момента, чтобы «вернуть себе жизнь» – уехать в полноценный отпуск, выспаться на недели вперёд или освободить себе целые выходные. Но в реальности материнства это почти невозможно. Пытаясь отыскать ту свободу,…
Читать целикомПошаговый алгоритм конструктивного разговора Приступайте к разговору только в спокойном состоянии оба (не на автопилоте и не посреди детской истерики). 1. Проясните позиции из состояния Взрослого: Каждый по очереди говорит, как он видит ситуацию и чего хочет, без перебиваний. 2. Выразите отношение к позиции друг друга: Поделитесь, что вы думаете о словах партнера («Я услышала, что тебе не хватает нашего времени, а ты услышал, что я истощена»). 3. Обсудите последствия: Что будет, если оставить всё как есть? (Усиление выгорания, постоянные скандалы). Устраивает ли вас обоих такой расклад? 4. Найдите решение: Каждый предлагает свои варианты (например: «Ты берёшь на себя прогулку в пятницу, а я за это время восстанавливаюсь»). 5. Обозначьте общую цель: Поймите, ради чего вы договариваете…
Читать целикомТы можешь любить своих близких и при этом иногда хотеть, чтобы от тебя все отстали... Очень часто мы сначала терпим. Потом ещё немного терпим. Потом говорим себе: «Соберись!» – и продолжаем делать то, что от нас ждут. А потом эмоции уже накрывают так, что хочется закрыться в комнате, наорать, расплакаться или вообще никого не видеть. Я подготовила для вас бесплатную методичку: «Со мной всё нормально?» – о том, что может стоять за раздражением, виной, тревогой, усталостью и желанием, чтобы все от вас отстали. Она особенно пригодится, если вы: — часто раздражаетесь на близких, а потом долго себя за это ругаете; — хотите отдохнуть, но даже отдых сопровождается чувством вины; — постоянно живёте в тревоге и не всегда понимаете, чего именно боитесь; — после рождения ребёнка чувствуете, что …
Читать целикомЕсли готова отказаться от своей мечты, тогда слушай: «У тебя ничего не получится» Вы годами мечтаете изменить свою жизнь, но так и не делаете первый шаг, потому что находите тысячи причин или сомнений. А в какой-то момент вас накрывает так, что становится страшно, но время уже не вернуть назад. Но именно в тот момент, когда вы уже приняли решение, вы слышите в свой адрес: — Зачем тебе это? — Да какой из тебя психолог| юрист или кто-нибудь еще… – А вдруг у тебя не получится? Самое неприятное, что их сомнения передаются вам, и ваша мечта уже не кажется такой желанной. Вы думаете о словах близких, и тем самым предаёте себя. Здесь важно заметить, как чужие сомнения незаметно превращаются в ваши собственные страхи: «Может, они действительно правы? И наверное, лучше оставить всё как ес…
Читать целикомА вы хорошо знаете, чего хотите? Не то, что надо сделать сегодня и не то, что будет лучше для ребёнка. Не то, чего ждёт муж и не то, что правильно в вашем возрасте. А вот прямо сейчас: • что нравится вам? • что вам не подходит? • чего вам хочется? • где вам хорошо, а где вы уже давно живёте просто потому что так «надо»? Казалось бы, элементарные вопросы. Но в какой-то момент я сама обнаружила, что отвечать на них совсем не так просто. Я Дина Кочеткова, психолог, и этот канал я назвала «Жизнь, в которой есть я» не случайно. Потому что мне очень близка тема возвращения способности слышать себя. Важно замечать: — почему я сейчас злюсь? — мне не хочется соглашаться — а я опять говорю «да» — эта работа вроде нормальная, но почему от одной мысли о ней тошно? — я стала мамой и люблю своего …
Читать целиком3 простых шага, чтобы снизить накал вины в моменте Если снова чувствуете, что проваливаетесь в беспощадное чувство вины, сделайте паузу и пройдитесь по этим пунктам: 1. Признайте: «В тот момент я приняла решение исходя из того, что знала и могла». Невозможно было заранее знать, чем всё закончится. 2. Спросите себя: «Что мне показала эта ситуация?» Чему она меня научила? Что теперь я знаю о себе? Что для меня важно? 3. Сделайте шаг: «Какое одно небольшое действие я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало спокойней?» Не возвращайтесь снова в прошлое. Посмотрите, что можно сделать по-другому сегодня. Ошибаться — нормально. Это часть живого человеческого опыта. А если чувствуете, что застряли в чувстве вины, тревоге и переживаниях, что всё испортили и обратного пути нет — приходит…
Читать целиком«Я снова всё испортила» «Надо было поступить совсем по-другому!» Вы снова и снова прокручиваете прошлое, ищете тот самый момент, где всё пошло не так, и ругаете себя за неверный выбор. «Я же понимала, что эта работа мне не подходит. Почему всё равно осталась?» В итоге вы застреваете в самобичевании и сожалениях вместо того, чтобы двигаться дальше. Но сожаление и самонаказание не помогут исправить прошлое. Они только забирают силы, которые нужны вам сейчас. А что, если тогда вы действительно не могли поступить иначе? У известного психотерапевта Милтона Эриксона есть 5 принципов, и один из них хорошо это объясняет: человек всегда делает лучший выбор из возможных в конкретный момент времени. Посмотрите на себя в прошлом. У вас был именно такой уровень усталости, именно тот объём инф…
Читать целикомУспели попробовать практики из методички? Если вдруг пропустили, то методичка «Со мной всё нормально?» здесь Внутри я разобрала 5 состояний, за которые мы чаще всего себя ругаем: злость и раздражение, вину, тревогу, грусть и то самое состояние «хочу, чтобы все от меня отстали» [забрать методичку] А если уже посмотрели, расскажите в комментариях или чатике: — что удалось попробовать — что получилось заметить или изменить — остались ли вопросы Буду рада вашей обратной связи [Прокомментировать, задавать вопросы можно в чате для поддержки] И ловим теплые деньки осени вместе!
Видео
А если я приму неправильное решение? Пожалуй, один из самых тяжёлых моментов во взрослой жизни — когда никто не может сказать наверняка, как будет правильно. Позавчера мы с сыном оказались в больнице, и мне пришлось принимать решение относительно медицинской процедуры. Врачи объяснили ситуацию, рассказали о возможных вариантах, ответили на мои вопросы, но последнее слово всё равно оставалось за мной. А вдруг я ошибусь? Ведь если решение принимаешь ты, потом можно долго мучиться вопросами: «А может, надо было сделать иначе? А вдруг я чего-то не учла? А вдруг последствия будут на моей совести?» И тогда лечащий врач сказала мне фразу, которую я ещё долго буду помнить: «Ответственность тем и хороша, что её можно разделить». Я раньше не думала об ответственности именно так. Обычно мы восп…
Читать целикомФайл
