Мария Боровик. Психотерапия зависимостей и созависимости.
Образование · 2 сентября 2026 г.
«Нет» говорить научились. Осталось пережить, что за этим последует. 🛑 — 2 сентября 2026 г. в 16:53:40.264
«Нет» говорить научились. Осталось пережить, что за этим последует. 🛑 Вчера на группе для созависимых разбирали сложные ситуации с близкими. И почти каждая, как ни поверни, упиралась в одну и ту же штуку: чужое недовольство мы иногда переносим хуже, чем собственное. Например: - Я не могу тебе помочь. - Я так и думал... (закатывая глаза и раздувая ноздри) И всё. Катастрофа. Внутри уже срочно собирается комиссия по расследованию случившегося. А вдруг я эгоистка? А вдруг он теперь обидится? А вдруг я правда могла помочь? Может, всё-таки помочь? Ну ладно, помогу. Но это последний раз. И запускается знакомый аттракцион: Я сказала «нет» → человек расстроился → мне стало тревожно → я начинаю объяснять → он всё ещё недоволен → я объясняю подробнее → начинаю оправдываться → смягчаю отказ → в итоге делаю то, чего вообще-то не хотела. Человек успокоился. Я тоже. Система восстановлена. Можно жить дальше. До следующего «нет». 🔄 И кажется, что проблема в том, что я не умею устанавливать границы. Хотя иногда я прекрасно умею сказать «нет». Я просто не умею выдерживать последствия своего «нет». Выдерживать грусть другого человека, его обиду, его злость, его знаменитое: «Ну понятно…» И особенно трудно выдержать собственную мысль: «Если человек мной недоволен, возможно, я плохая». СЮРПРИИИИЗ: люди имеют право расстраиваться из-за наших решений. И это НОРМАЛЬНО Можно сказать «нет» - и человек может огорчиться. Можно не согласиться - и человек может разозлиться. Можно сделать по-своему - и кто-то может быть очень этим недоволен. И это ещё не означает, что надо срочно бежать и всё исправлять. Чужая фрустрация - не всегда чрезвычайная ситуация. При этом выдерживать чужую злость не означает соглашаться на унижения, угрозы и манипуляции. Если после вашего «нет» начинается давление, обесценивание или попытки убедить вас, что вы вообще неадекватно воспринимаете происходящее - это уже другая история Поэтому в терапии мы иногда работаем не столько над умением говорить «нет», сколько над очень сложным навыком: сказать «нет» - и не побежать через три минуты возвращать человеку хорошее настроение. 😁 Потому что сказать «нет» — это только половина дела. Вторая половина - остаться в своём «нет», когда другому человеку оно совершенно не нравится. Группа ПРОотношения - для тех, кто узнаёт себя в таких историях. И совершенно необязательно считать себя «созависимым человеком». Можно вообще не знать этого слова. Если узнали себя - пишите мне «границы». Расскажу, как будем с этим работать в группе. ✉️