Всё новое. Все стараются. Все играют роли. «Приятный(ая)». «Заботливый(ая)». «Понимающи...
Всё новое. Все стараются. Все играют роли. «Приятный(ая)». «Заботливый(ая)». «Понимающий(ая)». Это — слияние. Иллюзия, что «мы — одно целое». Но это — не так. И рано или поздно — иллюзия рушится. И начинается — бурление. 2. Кризис дифференциации (1–3 года). Начинаются конфликты. «Твой ребёнок меня не слушает». «Ты меня не защищаешь». «Ты больше любишь своего». «Ты — чужой». И это — болезненно. Потому что рушится иллюзия «мы — одно целое». И появляется реальность: «мы — разные. И у нас — разные истории». 3. Кризис лояльности (3–5 лет). Дети оказываются между двух огней. «Ты предаёшь папу, если любишь отчима». «Ты предаёшь маму, если слушаешь мачеху». И тогда — ребёнок застревает. Не может выбрать. Не может быть в контакте. И тогда — он(а) либо уходит. Либо болеет. Либо конфликтует. Либо — становится «идеальным(ой)». Чтобы не расстраивать никого. И теряет себя. 4. Кризис «чужого» (5–7 лет). Новый партнёр пытается стать «своим». Но — не получается. «Ты мне не мама». «Ты мне не папа». «Ты — никто». И тогда — боль. Обида. Злость. Или — отстранение. «Ну и ладно. Не очень-то и хотелось». 5. Кризис бывших (постоянно). Бывшие партнёры — присутствуют. Через детей. Через звонки. Через встречи. Через конфликты. И тогда — ревность. Злость. Непонимание. «Почему ты с ним(ней) так мило общаешься?» «Почему ты защищаешь его(её)?» «Почему ты не ставишь границы?» Как проходить эти кризисы — с точки зрения гештальта Первое — признать, что «мы — не одно целое». Мы — разные. И это — не «плохо». Это — реальность. И если мы можем это принять — мы можем строить. Второе — договориться о правилах. Не «как в моей прошлой семье». Не «как я привык(ла)». А «как нам подходит вместе». Это — сложно. Но это — необходимо. Третье — не заставлять детей любить. Не «это твой новый папа». Не «это твоя новая мама». А «это — мой партнёр. Ты можешь относиться к нему(ней) так, как чувствуешь. Я не буду тебя заставлять». Четвёртое — сохранять границы. Между парой. Между родителем и ребёнком. Между бывшими. Не сливаться. Не вторгаться. Не решать за других. Пятое — говорить о чувствах. Обиду. Ревность. Злость. Страх. Не копить. Не молчать. А говорить. И слышать. Шестое — создать новые ритуалы. Те, что принадлежат только вам. Не «как было». А — как сейчас. Совместные ужины. Прогулки. Разговоры. То, что делает вас — семьёй. А не просто — группой людей, живущих вместе. Седьмое — если не получается — обратиться за помощью. Лоскутная семья — это сложно. И иногда нужен кто-то третий, чтобы увидеть поле со стороны. И найти новые способы быть вместе. Вывод Лоскутная семья — это не «провал». Это — новая возможность. Возможность построить что-то своё. Из разных кусков. Но — своё. Это — сложно. Это — больно. Это — долго. Но это — возможно. Если мы можем видеть реальность. Если можем договариваться. Если можем уважать границы. Если можем быть в контакте. Вопрос для размышления: А вы сталкивались с лоскутной семьёй? Какой опыт — свой или чужой? Что помогало вам договариваться? И что мешало? P.S. Если вам удобнее читать в других соцсетях — я дублирую посты здесь и здесь: 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/channel_merindaivan 🟣 Прием: https://priem.com/profile/15690/career?utm_source=specialist_share&utm_medium=social&utm_campaign=specialist_promotion&utm_content=specialist_15690 📱 Telegram-канал: https://t.me/merindatherapy 📞 Телефон: +7 (989) 517-17-19 🟢 B17.ru: https://www.b17.ru/merindaivan/ Подписывайтесь, где удобно. #лоскутнаясемья #patchworkfamily #гештальтподход #границы #контакт #семья #отношения #ИванМеринда