«Твои, мои, наши»: лоскутная семья — как собрать целое из разных кусков
«Твои, мои, наши»: лоскутная семья — как собрать целое из разных кусков Вы когда-нибудь видели, как собирают лоскутное одеяло? Берут разные куски ткани. Разного цвета. Разной фактуры. Разной истории. И сшивают их вместе. Не для того, чтобы получилось «идеально». А для того, чтобы получилось — тепло. И — своё. Лоскутная семья — она такая же. Только вместо ткани — люди. Встречаются двое. У каждого — прошлое. У каждого — дети. У каждого — свой уклад. Свои раны. Свои ожидания. И они решают быть вместе. И начинается — сборка. Из разных кусков. Из разных историй. Из разных «я». Это называют лоскутной семьёй. Или смешанной. Или patchwork family. И я хочу разобрать этот феномен полностью. Что такое лоскутная семья Лоскутная семья — это семья, в которой есть дети от разных отношений. «Твои», «мои» и, возможно, «наши». Где за плечами у каждого взрослого — прошлый опыт. Где встречаются не только двое людей, но и их истории. Их бывшие. Их дети. Их травмы. Их ожидания. Это не «хуже» и не «лучше» обычной семьи. Это — другая. И у неё — своя феноменология. Свои задачи. Свои кризисы. Свои возможности. Феноменология: как собирается лоскутная семья В гештальт-подходе мы смотрим на поле. На то пространство, которое создаётся между людьми. В лоскутной семье это поле изначально сложнее. Потому что там уже есть история. У каждого — своя. И эти истории не всегда сочетаются. Представьте. Встречаются двое. У одного — ребёнок. У другого — двое. Они влюбляются. Решают жить вместе. И вот — новая семья. Но это не «чистый лист». Это — лоскутное одеяло. Где каждый кусок — со своей историей. Со своим цветом. Со своей формой. И сразу возникает множество вопросов: · Кто главный? · Чьи правила? · Как называть друг друга? · Как выстраивать отношения с «твоими» и «моими»? · Что делать с бывшими? · Как не сравнивать? · Как не ревновать? И это — не про «плохих людей». Это — про сложность поля. В лоскутной семье границы — очень сложные. Потому что есть несколько уровней: · Граница между парой. · Граница между родителем и его ребёнком. · Граница между родителем и чужим ребёнком. · Граница между детьми от разных родителей. · Граница с бывшими партнёрами. И на каждом уровне — свои правила. Свои ожидания. Свои конфликты. Роли в лоскутной семье В каждой лоскутной семье есть роли. Они распределяются почти автоматически. И часто — неосознанно. 1. Родитель. Тот, кто привёл ребёнка. Он(а) чувствует ответственность. Он(а) защищает. Он(а) решает. Он(а) — «свой» для ребёнка. И часто — «чужой» для ребёнка партнёра. 2. Новый партнёр. Тот, кто пришёл в семью. Он(а) хочет быть принятым(ой). Хочет быть «своим(ей)». Но часто — остаётся «чужим(ой)». Даже если старается. Даже если любит. 3. Ребёнок. Тот, кто оказался в новой семье. Не по своей воле. Он(а) может быть «лояльным(ой)» к своему родителю. Может быть «враждебным(ой)» к новому партнёру. Может быть «тихим(ой)». Может быть «бунтующим(ой)». И часто — он(а) между двух огней. «Ты предаёшь папу, если любишь отчима». «Ты предаёшь маму, если слушаешь мачеху». 4. Бывший партнёр. Тот, кто остался в прошлом. Но — присутствует. Через детей. Через воспоминания. Через конфликты. И его(её) роль — тоже влияет на поле. 5. «Козёл отпущения». Тот, на кого сваливают всё. Тот, кого обвиняют. Тот, кто страдает. И часто — это новый партнёр. Или — ребёнок. Или — бывший. 6. «Миротворец». Тот, кто сглаживает углы. Кто мирит. Кто пытается сохранить мир. И часто — теряет себя в этом. 7. «Наблюдатель». Тот, кто смотрит. Кто не включается. Кто — в стороне. И часто — это ребёнок. Который не знает, как себя вести. Или — новый партнёр. Который боится ошибиться. Кризисы лоскутной семьи Лоскутная семья проходит через несколько кризисов. И каждый из них — это точка роста. Или — точка распада. 1. Кризис слияния (первый год).