"На своей стороне. О психологии - просто с Анной Полторак""
Психология · 9 июля 2026 г.
Почему тело вообще берётся за эту работу?
Почему тело вообще берётся за эту работу? Психика устроена так, что непереносимое чувство ищет выход. Если чувство нельзя назвать — нельзя даже самому себе признаться в злости на партнёра, потому что «он же хороший», или в разочаровании, потому что «стыдно хотеть большего», — оно не исчезает. Оно уходит в тело. Это не истерика в бытовом смысле и не «придумывание». Это конверсия: психическое напряжение превращается в телесный симптом. Спазм, боль, нарушение функции — как единственный доступный язык для того, что не может быть высказано. Тело говорит, когда слова запрещены. Именно поэтому одна и та же ситуация в паре у одного человека даст бессонницу, у другого — мигрень, у третьего — проблемы с ЖКТ. Тело каждого выбирает свой диагноз (зачеркнуто) язык. Но суть одна: что-то требует выхода и не находит его иначе. Иногда симптом становится не просто следствием напряжения, а функциональной частью отношений. Болезнь превращается в «третий объект» — в то, вокруг чего пара или семья сплачиваются. Появляется общая цель: вылечиться, найти врача, пройти обследование. Совместная борьба с симптомом создаёт иллюзию близости. Но вот парадокс: выздоравливать в такой системе становится невыгодно. Если симптом уйдёт — на чём тогда держаться отношениям? Что останется между нами, кроме болезни? Это тот же замкнутый круг, о котором я писала сегодня на своей странице применительно к надежде и агрессии. Только здесь место агрессии занимает симптом. И он так же надёжно, как и надежда, может годами поддерживать стабильность пары, не давая ей ни развалиться, ни стать по-настоящему живой. Выйти из этого круга можно только одним способом — признать, что напряжение между нами существует, и встретиться с ним напрямую. Без посредников. Не через болезнь, не через обсуждение «проблем», не через книги по психологии, которые мы даём друг другу со значением. А через прямое столкновение с собственной злостью, разочарованием и несовершенством — и с такими же чувствами партнёра. Это пугает, потому что нет гарантии, что отношения выдержат. Но только так симптом перестаёт быть нужным. Ему больше незачем говорить вместо вас. Взрослая позиция начинается не с требования, чтобы партнёр стал родителем, и не с «исправления» его. Она начинается с признания собственного несовершенства и собственных травм. В такой паре тело перестаёт быть громоотводом. Если вы чувствуете, что ваше тело реагирует на отношения острее, чем вы сами себе позволяете, — возможно, пришло время исследовать, что именно оно пытается сказать. Психологическая помощь не отменяет медицинского наблюдения и лечения, потому что симптомы не придуманные, а вполне реальные. В тоже время, ни одна таблетка, даже антидепрессант, не вылечит отношения.